33. Contenta

Oggi sono stata felice. Primo il mio peso sta diminuendo. Secondo non so perchè ma mi vedo bella. Adoro i miei capelli, i miei occhi.. Il peso va in secondo piano :3
Poi ho mangiato pochissimo. Ovviamente il mio "Ho deciso di non mangiare più" non era un digiuno programmato, ma solo un digiuno "mentale", nel senso che avrei mangiato, ma con il pensiero "meno è meglio è". Per di più è il titolo del libro che ho preso oggi in biblio. Ho preso anche "Questo corpo non è mio." Per il resto mi sono goduta la bella giornata, ho festeggiato con un gelato prontamente smaltito. Oh yeah.

D.A. di oggi:
col:2biscotti savoiardi
pranzo: 1pomodoro
mer: gelato
cena: yogurt magro

Un bacio stelline!<3

32. Ho deciso di non mangiare più.

O perlomeno quasi.

31. Catch me, I'm falling

Ho passato una bella giornata al lago.. a leggere, con i piedi nell'acqua.. mi sento in colpa però perchè oggi ho mangiato.. e io non riesco piu' a mangiare qualcosa che non sia frutta senza vomitare .-.
Vorrei tanto correre su un prato verde e rincorrere le farfalle, ed essere spensierata.. e ridere di cuore.. e vedere centomila posti diversi, e cantare sotto la doccia, e boh fare cose e cose e non avere più tempo per la malinconia e le stupide calorie. Ma non è così.. io voglio quest'inferno. E non me lo spiego il perchè.

D.A.di oggi:
col: un pochino di latte
pranzo: pollo
mer: gelatino
cena: zucchine

Mi brucia la gola..

30. Sto mangiando TROPPO.

Troppo, troppo.. odio mangiare, lo odio, lo giuro..
Ho vomitato la cena, ed ho sorriso nel farlo, anche se mi sentivo uno schifo.
Devo diminuire, devo diminuire, devo diminuire.
Dio, mi sento male. Sono enorme. Mi odio.
Voglio solo scomparire..

D.A.di oggi:
col:1pesca+1biscotto+caffè
pranzo:1prugna+1pesca+caffè
mer.1prugna+1pesca
cena:surini+carne in scatola

Un bacio alle mie stelle..<3

29. Domenica

Di solito di domenica faccio un'eccezione alla dieta. Vale a dire che mi concedo qualcosa in più.. peccato che non avevo valutato il risultato di questa cosa oggi. Mi son sentita molto male per aver mangiato..e poi più mangio più mi viene da mangiare, e tutto questo mi manda fuori di testa  E la cena l'ho vomitata. Poi oggi sono stata sull'orlo delle lacrime tutto il pomeriggio.. E mia madre non capisce, non capisce, non capisce. Dio, l'unica cosa che so è che devo dimagrire, non esiste altro. Spero che l'estate finisca presto.. Poi ho anche le mie cose, sono senza energia.. Uff.

D.A. di oggi:
col:yogurt magro+1biscotto
pranzo:spezle
mer:resumata
cena: pesciolini fritti

Domani devo riparare al danno..
Un bacio stelle<3

28. E sono qui

a scrivere e scrivere e scrivere. Vorrei non fermarmi mai. Scrivo ovunque. Ho bisogno di scrivere. Ho bisogno di mettere giù me stessa, ho bisogno di scrivere, scrivere, e scrivere ancora. Io non lo so perchè sono così, non so perchè ho gli occhi spenti e la morte nel cuore. Non so perchè resto qui e gelo e non mangio e bevo. Non so perchè esisto, non so perchè è tutto così nero. Non so perchè voglio distruggermi, ma lo voglio. Voglio consumarmi, voglio tagliarmi, voglio farmi più bella agli occhi della morte. Voglio sentire, sentire per davvero, non voglio stare qui perchè diventa tutto sempre più nero. Non voglio vivere, voglio stravivere e per farlo mi serve morire. Voglio scappare, piangere, ridere, volare. VOlare alto sopra tutti. Volare leggera.Voglio dire cose senza senso. Mi sento scoppiare. Mi sento male. VOglio.. voglio.. voglio..

D.A.di oggi:
col:yogurt magro+3prugne
pranzo:ciliegie
mer:ciliegie
cena:ciliegie

Oggi sono in fissa con le ciliegie.
Un bacio stelle<3

27. Mi viene da piangere

L'unico brivido di gioia l'ho provato stamane quando mi son pesata: 4 etti in meno di ieri nonostante oggi sia il primo giorno di ciclo. Ma il mio morale è basso, e vorrei urlare in faccia a tutti, smettere di tenermi dentro la rabbia, ma non devo esserne capace.. E poi mio padre mi chiede se ho mangiato. Ma fanculo. I miei pensano che ora stia meglio. Non immaginano che la situazione non è cambiata rispetto a gennaio. E in un certo senso preferisco così. Ultimamente anche se dico che sto male vengo rifiutata da loro,e allora preferisco stare zitta. Mio padre, sempre con le sue battute se ne esce. Bah. Mi sento sola ed enorme, come al solito. Odio l'estate. Odio mangiare. Odio tutto. Vorrei piangere in eterno..

D.A. di oggi:
col:del tiramisù
pranzo:2prugne+ghiacciolo
mer:2prugne
cena:4prugne

Sono ossessionata dalle prugne o.o Ce n'è una marea in giro per casa.
Un bacio e buona serata stelle<3

26. Oggi

Prima ho digiunato, poi ho vomitato, e stasera mi son tagliata.
E' come se in queste tre cose sia racchiuso il senso della mia vita.

25. Crisi

Sono in crisi perchè ho mangiato un trancio di pizza per pranzo. Premetto che ho saltato la colazione, ma questa cosa mi manda fuori di testa! Mio fratello mi ha convinta solo perchè mi girava la testa e dovevo vedere entro poco la mia psicologa. Percui non ho nemmeno potuto vomitarla. E poi ho assaggiato il tiramisù fatto in casa da mia mamma. Risultato: mi sento un mostro. Mi odio. Andrò tutto il pomeriggio a camminare per smaltire. Diamine. Quella pizza non me la sono nemmeno gustata, mi sentivo male, mi sembrava di masticare moquette. Digiuno rigoroso per il resto della giornata. E pensare che stamattina il peso era piu' basso nonostante sia sull'orlo di avere il ciclo. Ho perso un chilo o forse più in una settimana. Almeno quello..
Un bacio stelle ora passo da voi<3

24. Thoughts

L'unica cosa che so è che non posso permettermi di mangiare.
E devo soffrire per conto mio. E devo stare in silenzio, farmi divorare in silenzio.
Ho deciso che inizierò a scrivere per occupare il tempo. Cosa non lo so, quello che uscirà.

D.A.
col:1biscotto
pranzo:assaggio di melanzane
mer:jogurt magro
cena:4prugne e 1ghiacciolo

Camminato un'ora buona.. comprato un paio di sandali..
Domani è il compleanno della mia psicologa. Le porto una rosellina.
Domani inizia a vedermi privatamente. Da domani peserò economicamente tanto.
Ma cerco di non pensarci. Un bacio a voi stelle.
Paddie

23. Tedio

Non so che mi prende in questi giorni ma credo di sentirmi male.. non mi sento bene nemmeno tra i bimbi dell'oratorio, mi sento spenta e mangiata dal vuoto. Stranamente nonostante questo vuoto riesco a trattenermi dal mangiare. Mi pare tutto vago e noioso. E quest'estate che è appena iniziata vorrei fosse già finita. Vorrei non dover soppravvivere tanti giorni in questo mare piatto. Il tempo non passa mai. Non sono riuscita a stare nemmeno al lago a prendere il sole, mi sentivo troppo enorme, mi sentivo senza vita, persa nel tempo e nella solitudine. Sono in fase premestruale per di più e mi gonfio senza parlare dell'umore. Mi sento vecchia. Sono tremendamente irritabile. Sto persa.

D.A.
col:1biscotto
pranzo:1svizzera
mer:tortina
cena: [da aggiornare]

22. Big disgrace

Piano piano diminuisco la quantità di cibo, giorno dopo giorno, proprio come allora. Ma questa volta non mi farò illudere dalle loro false promesse: "dai a noi la mano e ti guariremo, voltati verso la luce e la tua ombra cadà dietro di te." Ma non è vero... al contrario, più ti avvicini alla luce, più grande diventa la tua ombra. E la mia ha ripreso ad inghiottirmi. Io sono quel che mangio, io sono quel che peso. Uno schifo. Una creatura immonda. Farò leva sulla mia caparbietà e otterrò ciò che desidero. Non mi farò più ostacolare dalle loro parole, e non cederò più. Darò retta solo ad Ambra, l'unica che mi offre un senso, l'unica che mi fa sentire viva. La vera me è quella che un momento piange e il momento dopo ride. E' quella che piange ridendo e ride piangendo. Non è questo vuoto, questo nulla, questa calma piatta. Io sono emozioni, contraddizioni, vibrazioni. Io sono quella strana perchè ride troppo, quella che corre per i corridoi, un vulcano di idee e di energia. Io sono quella che non si alza dal letto e che digiuna. Sono quella che piange disperata stringendo in mano una lametta. Io sono quella che si innamora follemente e abbandona improvvisamente. Sono quella che si lascia trasportare e poi viene travolta. Sono tutto e il contrario di tutto. E sono qui. E posso. E voglio.

D.A:
col:1banana
pranzo:gelatino
mer://
cena:1pomodoro

21. Pensieri

Voglio morire/crepare/soffocare/tagliarmi/mangiare/digiunare/vomitare/dormire/rimpicciolirmi. Voglio diventare magra da far paura. Voglio dire a mia madre che non la sopporto. Voglio dire a mio padre che non mi capisce. Voglio dire ai miei fratelli che sono diversa. Voglio rompere/bruciare/saltare in aria/fracassare/ammazzarmi di esercizio/smettere di pensare/gridare/urlare/piangere/ridere in modo maniacale. Voglio far vedere a tutti quegli stronzi che faccio sul serio, che sto male sul serio, che li odio sul serio. Voglio spegnermi/prendermi a schiaffi/dio, tagliarmi di nuovo/marcire/consumarmi fino alle ossa. Voglio uscire e correre, correre, correre finchè posso, scappare/fuggire/allontanarmi. Non so stare con gli altri, non so stare da sola, non sto bene con nessuno. Dio, grido, dio piango, dio te ne importa qualcosa? Fanculo che mangio, fanculo che ti guardo, fancul,o che ti ascolto. Zitta zitta zitta.Cazzo.

Un bacio a voi stelle.
Paddie

Aggiornamento:
Oggi ho mangiato poco e ho camminato 2 ore piene. Sono uscita anche stasera a camminare mezzora solo per bruciare quel poco che avevo mangiato..E ne sono fiera.

20. The wrong direction

Forse dovrei solo darmi una svegliata.. ma anche svegliarsi può risultare difficile quando si è imprigionati in una notte sempiterna. Voglio restare a digiuno per il resto della giornata. Mi sfido da sola a digiunare, come fosse un divertimento. Mi sottometterò ad Ambra.  Farò tutto quello che vorrà, le porgerò la mano e le chiederò di stringermi come faceva prima, una stretta mortale, una dolce morsa che mi impedisce di cadere, eppure mi fa precipitare. Le darò tutta me stessa da plasmare, da rendere più forte, incrollabile. Lei mi farà sentire onnipotente. Il mio sacrificio mi renderà pura. Ma che dico? Pensieri del genere sono da malata. Ma forse è così, sono malata. Non posso fare affidamento su me stessa, questo mi ha detto la psicologa. E allora non posso affidarmi nemmeno ai miei pensieri. Sono pensieri malati, ma sinceri. Voglio smettere di prendere medicine. Le odio. O, forse, voglio prenderne molte, troppe tutte insieme. I farmaci mi falsano. Non posso sapere se quello che provo è per effetto del farmaco oppure no. Non voglio. Non voglio. Voglio andare al mare/stare bene/morire/chiedere aiuto/scappare/consumarmi.

D.A.di oggi:
col:yogurt+1biscotto+caffè
pranzo:1pomodoro+1polpetta
mer:1pasticcino alla frutta
cena: //

Vado a cavallo tra un paio d'ore.. brucerò almeno 250 kcal
Il che vuol dire che brucerò tutto quel che ho mangiato.
Evviva. Un bacio a voi stelle<3

19. Avanti cosììì

Sto andando bene *-* Finalmente ho ritrovato quell'antica determinazione<3
Oggi è andata bene anche la seduta dalla psicologa: abbiamo parlato dei motivi percui pensavo di mollare la terapia e alla fine mi sono convinta a continuare..La pausa ci sarà cmq per le vacanze estive, si vede che mi serve. Per il resto mi sono divertita a fare una passeggiata sotto la pioggia a filmare un video al lungo lago con due amici.. Mi sento bene tutto sommato.. Ora sto leggendo "Una vita bipolare", un libro molto interessante su di una ragazza affetta da questo disturbo.

D.A. di oggi
col: yogurt
pranzo:1banana
mer:8prugne
cena:1banana

In pratica ho mangiato solo frutta! A parte un ghiacciolo quando sono uscita.
Oggi sono contenta, stamattina pesavo 7 etti in meno di ieri!!!
Vi mando un abbraccio stelline, stay strong<3

18. Voglia voglia voglia

Voglia di dimagrire. Sto leggendo "Sono bruttissima" un libro su di una ragazza in lotta con il suo corpo.. è tratto da una storia vera, e leggere alcune pagine mi ha fatto pensare.. L'ossessione è proprio una cosa malata. Una cosa terribile. L'ossessione fa stare male, eppure non riesci a farla andare via. E vabbè.. ogni giorno rinnovo la mia promessa. Quest'estate raggiungerò il mio obiettivo, nonostante le cadute, nonostante i giorni storti. Il giorno buono arriverà. Tutte le cose che ho desiderato ardentemente le ho sempre ottenute. E sarà così anche stavolta.. quando la voglia e il bisogno raggiungeranno il culmine allora ce la farò. Quel giorno potrebbe essere oggi.. o domani, o il giorno dopo, ma so che ci sarà.E questo pensiero mi fa stare meglio. E va bene così.
Per ultimo volevo ringraziarvi dei commenti.. mi fanno sempre molto piacere<3

D.A. di oggi:
col: yogurt magro
pranzo: pollo
mer: mela
cena: frappè

Sono soddisfatta :D Spero proprio che sia oggi il giorno buono.

17. Un giorno dopo l'altro..

e non mi rialzo.. mangio.. mangio.. mangio.. mi sembra di saper fare solo quello. Mi son fatta diminuire la terapia perchè mi metteva troppa fame.. Oggi è andata meglio infatti.. però boh.. vorrei solo mangiare il minimo per 5 settimane, tempo di calare qualche chilo.. solo questo.. poi mi vengono i pensieri del tipo: quanto è insensata tutta l'esistenza, cosa ci sto a fare su questo pianeta, il tempo è lunghissimo, non passa mai.. C'è chi dice che è sbagliato scegliere di non mangiare, ma si metta un po' nei miei panni.. Io non vedo altra soluzione.. l'unico modo per riavere il controllo è fare questa scelta. E io la voglio fare. Almeno per un po'.. tanto lo so che non resisto a lungo, ma per un po' si, l'ho già fatto dopotutto. Sono calata 8 chili sa settembre a novembre, perchè non dovrei rifarcela? Voglio che finisca questo periodo di abbuffate. Mi fa sentire uno schifo. Meglio abbuffarsi e poi vomitare o non mangiare del tutto? La mia vita sta in bilico tra queste due cose.

16. Giornata storta

Già stamattina uno strazio, faticavo a muovermi e le suore rompevano come poche all'oratorio. Pranzo: troppo. Resto della giornata cos'ho fatto? Ho mangiato mezzo pacco di cereali, cioè 700 calorieeeeeeee O.O più un cornetto, più un frappèèèèè e olèèèè!

Non so cosa mi è preso.. ma mangiavo mangiavo.. ho solo consumato 200 calorie tra le camminate e l'aerobica.. uffa. Spero che giorni così non ce ne siano più, davvero.. Poi per forza che il peso non cala -.- Sono tremendamente giù.. Nei prossimi giorni vedrò di riparare.. ce la devo fare...

15. Grinta

E' la parola di oggi. E di ieri. Mi sento grintosa, anche se il peso non cala ancora. Mangio bene e sicuramente ho il metabolismo basso, ma nelle prossime settimane tra l'oratorio la mattina e il lago il pomeriggio conto di riattivarlo per bene. Quando mangio qualche carboidrato prendo sempre degli integratori per aumentare il metabolismo dei grassi e degli zuccheri. Quando ho gli attacchi di fame ho uno spray da spruzzare sotto la lingua che me la fa passare per almeno un'ora: riesco ad arrivare ai pasti seza pastrugnare. Poi esco sempre a camminare.. prima mi son comprata una bella maglietta nuova del mio colore preferito, il viola. Mi sento enorme ma tento di non pensarci.. mi distraggo facendo aerobica, marciando e suonando il piano. Voglio proprio che sia una bella estate e che mi porti più in basso possibile in termini di peso. Se non ce la faccio d'estate, figuriamoci d'inverno!! Con tutte quelle feste e zero tempo per fare movimento, solo scuola.

Cmq. Stamattina il peso era 68.2. Devo avere addosso molto liquido perchè mangio la minestra alla sera. E vabbèè. Ma d'ora in poi si scende soltantoooo<3

Un bacio a voi stelline :*

14. Tristezza

Tanta tristezza.. 

Solo ieri ho avuto un po' di felicità perchè sono andata a cavallo. E' la mia passione e la mia liberazione, quando sono a cavallo non mi sento grassa, mi sento più forte, più sicura, mi sento ME STESSA. In questi due giorni sono riuscita a seguire la dieta: niente carboidrati e sport.

Solo che son stata dalla psicologa ed è andata male.. male perchè non ho detto nulla.. male perchè ora mi toccherà pagare 60 euro ogni volta se voglio vederla e a me sembra di essere un peso per i miei.. eppoi sta terapia mi pare inutile ormai, mi ha aiutata, si però adesso forse non ci voglio più andare.. Anche se sono terribilmente affezionata alla mia psi.. Ma non ho intenzione di aspettare che lei mi dica "non c'è niente da fare, non ti posso più aiutare" o cose del genere. 

Cmq. Oggi ho camminato mezzora quindi almeno 120Kcal le ho fatte fuori.

D.A. di oggi:

col: 2biscotti+yogurt

pranzo: 3pomodori

mer: 1mela

cena: minestra

E' da tre giorni che la sera mangio solo la minestra.. speriamo che il peso cali!

Un abbraccio stelline fra poco passo da voi<3

13. I need CONTROL

Proprio così, dopo giorni in cui ho divorato anche il piatto, stamattina mi sono svegliata risoluta, e anche spaventata. La mia bilancia segnava 68.1. Mi sentivo enorme e c'erano due scelte possibili: la prima, rinunciare e accettarmi così, sia che ingrasso o no; la seconda, ripartire con il regime duro e rendere reale la parola "restrizione". Quella parola che mi è mancata così tanto, quella parola a cui devo l' essermi sentita bene nel mio corpo almeno una volta, ovvero quando dimagrivo. E voglio far tornare quella sensazione di potere, di Controllo. VOglio far tornare la piacevole sensazione dello stomaco vuoto, il dolce brontolìo. Voglio tornare a sorridere nel leggere il numero sulla bilancia. Quest' estate voglio che sia l estate che mi porta sotto i 60, una volta per tutte. Lo voglio così tanto.. E' la mia ossessione. Non sentirmi più schiava del cibo è la liberazione a cui aspiro.

Non voglio più sentire i miei jeans 44 stringere. E' una vergogna.

D.A. di oggi

col: yogurt+fettina di crostata

pranzo: fetta di torta salata

mer: //

cena: 1mela

Tra un po' vado a vedere il musical della mia scuola, quello a cui ho rinunciato perchè stavo troppo male.. Ero io la protagonista.. meramente sostituita da una che non è brava la metà di me -.-

E vabbè.. Vi abbraccio stelline :*

12. Abbuffata..

Oggi mi sono messa a piangere in mezzo alla strada perchè mi sentivo grassa e mi vergognavo a farmi vedere così. Oggi mi sono ingozzata. Pasta, pomodori e formaggio a pranzo, poi due yogurt, poi il gelato e stasera finimondo. Mi sono mangiata altra pasta, poi una mela poi pane e formaggio, un uovo, una carne in scatola, altro pane con salame. Poi sono andata a vomitare. Ancora ora mi sento lo stomaco immenso. E la gola mi brucia. E il senso di colpa rimane. Ma vomitare mi ha un po' calmata. Domani non mangio. Domani digiuno. Domani domani.. che stupide promesse mi autoimpongo.

Dio che dolore, dio che schifo. Oggi vuoto totale. Per questo mi sono buttata sul cibo. Oggi schifo totale, noia totale. Oggi giornata di merda. Voglio solo morire. Voglio solo scomparire. Voglio solo tagliarmi. Già lo voglio in questo momento. Vorrei farla finita per sempre. Sempre..

11. Schifo.

Giornata schifosa. Schifo per tutto. Voglio solo morire, seppellitemi.

La mia vita scorre inutile e noiosa.Oggi sono andata dalla psicologa e cos'ho fatto?

Niente, son stata zitta. Perchè non so più cosa dirle. Perchè mi sembra che nemmeno lei possa aiutarmi. Come posso essere salvata? La mia vita sarà sempre così?

Come si fa, ditemi come si fa a vivere! Io non sono capace. Io sono capace solo di tagliarmi e lamentarmi. Sono capace solo di odiarmi. Vorrei tanto scomparire...

Eppure il peso della bilacia non scende. E questo mi sconforta così tanto che cedo piu' facilmente alla tentazione del cibo... Non è giusto.. Niente è giusto è tutto uno schifo.

Ho davanti a me quest'enorme estate vuota che mi terrorizza.

Preferirei che fosse già settembre. Che depressione... Non ne va bene una.

Non faccio altro che piangere, non faccio altro che guardarmi allo specchio e ripetermi quanto son brutta. Uccidetemi, please___<3

D.A. di oggi:

col: yogurt

pranzo: gelato

mer: yogurt

cena: spezle (gnocchetti di spinaci)+sofficino

Vabbè.. vi saluto stelline, buonanotte<3

10. Stanca

Già. stanca di tutto. Ho dormito tutto il pomeriggio perchè volevo solo dimenticare questa cazzo di realtà.

Stamattina ho discusso con mia madre, perchè sono uscita con il tipo che ho conosciuto settimana scorsa. Eppure gliel'avevo detto dove andavo e che mi incontravo con lui, ma lei dice di non aver sentito -.- Poi anche la mia madrina mi ha fatto un sacco di storie perchè è passata per il mercato e mi ha visto che lo baciavo. Cazzo. Che nervi. Cmq il tipo è carino ma non fa per me.Aspetterò di incontrare qualcun'altro. Lui invece è cotto a puntino di me. Wow. Questo però rende piu' difficile fargli capire che non mi interessa. Uff. Per il resto oggi con la dieta andavo a gonfie vele, ma poi mi sono lasciata un po' andare a cena.

D.A. di oggi:

col: yogurt

pranzo: ghiacciolo

mer: 1mela

cena: poche patatine+cotoletta+2fiori di zucca

Ho pizzicato solo qualcosa durante il giorno.

E vabbè. Vi abbraccio stelline. Domani è un altro giorno.