23. Tedio

Non so che mi prende in questi giorni ma credo di sentirmi male.. non mi sento bene nemmeno tra i bimbi dell'oratorio, mi sento spenta e mangiata dal vuoto. Stranamente nonostante questo vuoto riesco a trattenermi dal mangiare. Mi pare tutto vago e noioso. E quest'estate che è appena iniziata vorrei fosse già finita. Vorrei non dover soppravvivere tanti giorni in questo mare piatto. Il tempo non passa mai. Non sono riuscita a stare nemmeno al lago a prendere il sole, mi sentivo troppo enorme, mi sentivo senza vita, persa nel tempo e nella solitudine. Sono in fase premestruale per di più e mi gonfio senza parlare dell'umore. Mi sento vecchia. Sono tremendamente irritabile. Sto persa.

D.A.
col:1biscotto
pranzo:1svizzera
mer:tortina
cena: [da aggiornare]

22. Big disgrace

Piano piano diminuisco la quantità di cibo, giorno dopo giorno, proprio come allora. Ma questa volta non mi farò illudere dalle loro false promesse: "dai a noi la mano e ti guariremo, voltati verso la luce e la tua ombra cadà dietro di te." Ma non è vero... al contrario, più ti avvicini alla luce, più grande diventa la tua ombra. E la mia ha ripreso ad inghiottirmi. Io sono quel che mangio, io sono quel che peso. Uno schifo. Una creatura immonda. Farò leva sulla mia caparbietà e otterrò ciò che desidero. Non mi farò più ostacolare dalle loro parole, e non cederò più. Darò retta solo ad Ambra, l'unica che mi offre un senso, l'unica che mi fa sentire viva. La vera me è quella che un momento piange e il momento dopo ride. E' quella che piange ridendo e ride piangendo. Non è questo vuoto, questo nulla, questa calma piatta. Io sono emozioni, contraddizioni, vibrazioni. Io sono quella strana perchè ride troppo, quella che corre per i corridoi, un vulcano di idee e di energia. Io sono quella che non si alza dal letto e che digiuna. Sono quella che piange disperata stringendo in mano una lametta. Io sono quella che si innamora follemente e abbandona improvvisamente. Sono quella che si lascia trasportare e poi viene travolta. Sono tutto e il contrario di tutto. E sono qui. E posso. E voglio.

D.A:
col:1banana
pranzo:gelatino
mer://
cena:1pomodoro

21. Pensieri

Voglio morire/crepare/soffocare/tagliarmi/mangiare/digiunare/vomitare/dormire/rimpicciolirmi. Voglio diventare magra da far paura. Voglio dire a mia madre che non la sopporto. Voglio dire a mio padre che non mi capisce. Voglio dire ai miei fratelli che sono diversa. Voglio rompere/bruciare/saltare in aria/fracassare/ammazzarmi di esercizio/smettere di pensare/gridare/urlare/piangere/ridere in modo maniacale. Voglio far vedere a tutti quegli stronzi che faccio sul serio, che sto male sul serio, che li odio sul serio. Voglio spegnermi/prendermi a schiaffi/dio, tagliarmi di nuovo/marcire/consumarmi fino alle ossa. Voglio uscire e correre, correre, correre finchè posso, scappare/fuggire/allontanarmi. Non so stare con gli altri, non so stare da sola, non sto bene con nessuno. Dio, grido, dio piango, dio te ne importa qualcosa? Fanculo che mangio, fanculo che ti guardo, fancul,o che ti ascolto. Zitta zitta zitta.Cazzo.

Un bacio a voi stelle.
Paddie

Aggiornamento:
Oggi ho mangiato poco e ho camminato 2 ore piene. Sono uscita anche stasera a camminare mezzora solo per bruciare quel poco che avevo mangiato..E ne sono fiera.

20. The wrong direction

Forse dovrei solo darmi una svegliata.. ma anche svegliarsi può risultare difficile quando si è imprigionati in una notte sempiterna. Voglio restare a digiuno per il resto della giornata. Mi sfido da sola a digiunare, come fosse un divertimento. Mi sottometterò ad Ambra.  Farò tutto quello che vorrà, le porgerò la mano e le chiederò di stringermi come faceva prima, una stretta mortale, una dolce morsa che mi impedisce di cadere, eppure mi fa precipitare. Le darò tutta me stessa da plasmare, da rendere più forte, incrollabile. Lei mi farà sentire onnipotente. Il mio sacrificio mi renderà pura. Ma che dico? Pensieri del genere sono da malata. Ma forse è così, sono malata. Non posso fare affidamento su me stessa, questo mi ha detto la psicologa. E allora non posso affidarmi nemmeno ai miei pensieri. Sono pensieri malati, ma sinceri. Voglio smettere di prendere medicine. Le odio. O, forse, voglio prenderne molte, troppe tutte insieme. I farmaci mi falsano. Non posso sapere se quello che provo è per effetto del farmaco oppure no. Non voglio. Non voglio. Voglio andare al mare/stare bene/morire/chiedere aiuto/scappare/consumarmi.

D.A.di oggi:
col:yogurt+1biscotto+caffè
pranzo:1pomodoro+1polpetta
mer:1pasticcino alla frutta
cena: //

Vado a cavallo tra un paio d'ore.. brucerò almeno 250 kcal
Il che vuol dire che brucerò tutto quel che ho mangiato.
Evviva. Un bacio a voi stelle<3

19. Avanti cosììì

Sto andando bene *-* Finalmente ho ritrovato quell'antica determinazione<3
Oggi è andata bene anche la seduta dalla psicologa: abbiamo parlato dei motivi percui pensavo di mollare la terapia e alla fine mi sono convinta a continuare..La pausa ci sarà cmq per le vacanze estive, si vede che mi serve. Per il resto mi sono divertita a fare una passeggiata sotto la pioggia a filmare un video al lungo lago con due amici.. Mi sento bene tutto sommato.. Ora sto leggendo "Una vita bipolare", un libro molto interessante su di una ragazza affetta da questo disturbo.

D.A. di oggi
col: yogurt
pranzo:1banana
mer:8prugne
cena:1banana

In pratica ho mangiato solo frutta! A parte un ghiacciolo quando sono uscita.
Oggi sono contenta, stamattina pesavo 7 etti in meno di ieri!!!
Vi mando un abbraccio stelline, stay strong<3

18. Voglia voglia voglia

Voglia di dimagrire. Sto leggendo "Sono bruttissima" un libro su di una ragazza in lotta con il suo corpo.. è tratto da una storia vera, e leggere alcune pagine mi ha fatto pensare.. L'ossessione è proprio una cosa malata. Una cosa terribile. L'ossessione fa stare male, eppure non riesci a farla andare via. E vabbè.. ogni giorno rinnovo la mia promessa. Quest'estate raggiungerò il mio obiettivo, nonostante le cadute, nonostante i giorni storti. Il giorno buono arriverà. Tutte le cose che ho desiderato ardentemente le ho sempre ottenute. E sarà così anche stavolta.. quando la voglia e il bisogno raggiungeranno il culmine allora ce la farò. Quel giorno potrebbe essere oggi.. o domani, o il giorno dopo, ma so che ci sarà.E questo pensiero mi fa stare meglio. E va bene così.
Per ultimo volevo ringraziarvi dei commenti.. mi fanno sempre molto piacere<3

D.A. di oggi:
col: yogurt magro
pranzo: pollo
mer: mela
cena: frappè

Sono soddisfatta :D Spero proprio che sia oggi il giorno buono.

17. Un giorno dopo l'altro..

e non mi rialzo.. mangio.. mangio.. mangio.. mi sembra di saper fare solo quello. Mi son fatta diminuire la terapia perchè mi metteva troppa fame.. Oggi è andata meglio infatti.. però boh.. vorrei solo mangiare il minimo per 5 settimane, tempo di calare qualche chilo.. solo questo.. poi mi vengono i pensieri del tipo: quanto è insensata tutta l'esistenza, cosa ci sto a fare su questo pianeta, il tempo è lunghissimo, non passa mai.. C'è chi dice che è sbagliato scegliere di non mangiare, ma si metta un po' nei miei panni.. Io non vedo altra soluzione.. l'unico modo per riavere il controllo è fare questa scelta. E io la voglio fare. Almeno per un po'.. tanto lo so che non resisto a lungo, ma per un po' si, l'ho già fatto dopotutto. Sono calata 8 chili sa settembre a novembre, perchè non dovrei rifarcela? Voglio che finisca questo periodo di abbuffate. Mi fa sentire uno schifo. Meglio abbuffarsi e poi vomitare o non mangiare del tutto? La mia vita sta in bilico tra queste due cose.