#83 Misunderstood

E' solo che è come se fossi tornata indietro: crisi, pensieri di suicidio, depressione, pensiero costante alla dieta, pensieri assurdi, sensazione di essere un  m o s t r o, voglia spropositata di attenzione, voglia di diventare più magra di un grissino, voglia di smettere di mangiare, voglia di tagliarmi e vomitare, voglia di odiare, voglia di urlare, voglia di autodistruzione. Vorrei solo che qualcuno buttasse nel cesso tutto il male che c'è in me e tirasse l'acqua, vorrei che non continuasse a venirmi su dallo stomaco come un succo gastrico, bruciandomi la gola, ingiallendomi i denti. Non riesco a smettere di pensare, e di ascoltare canzoni depresse. Penso che nessun ragazzo mi vorrà mai, penso che vorrei un'avventura lesbica, penso che dovrei incidermi il cuore, penso che dovrei scrivere un libro sul mio disagio esistenziale, penso che vorrei dannarmi, ascoltare musica a palla, bere alcool e  f r a n t u m a r m i, e dare fuoco ai miei capelli, e finire in un letto di ospedale. Penso che forse vorrei che tutti sapessero quanto sono inetta, grandiosa ma oltraggiosamente irrecuperabile, vorrei che tutti conoscessero il mio dolore, vorrei spezzarmi i denti e dare morsi sul collo agli uomini. Oddio, sto delirando, scrivo le prime cose che mi vengono in mente. Vorrei affogarmi nel miele, piangere troppe lacrime che nessuno asciugherebbe, voglio tirare un pugno al muro e far sanguinare le nocche. Mi viene da vomitare fuori l'anima. Ho parlato mezzora con la psichiatra, ma mi sembra che che che.. non lo so, non so come fare, anche se le dicessi quello che ho in testa, non potrebbe farci niente.Non piangere, Pad, ti prego. Non rovinarti di nuovo...

#82 Male dentro.

Mi sento confusa, stanca.. Ieri sera ho avuto una crisi fortissima, era forse più di un anno che non mi capitava, volevo proprio ammazzarmi, mi sono fatta due taglietti piccolini, volevo prendere tutta la scatola di Haldol e anche di Prozac, ero sul punto di farlo. Ho chiamato la psichiatra e aveva il cell spento, poi alla fine, anche se sentivo di odiare tutti ho chiamato mia madre e lei mi è stata vicino. Mi sento in colpa perchè giovedì la MaryCri (la psi) mi aveva detto di parlare con lei e non con mia madre, di non pesarle addosso perchè sta male. Ma io cosa potevo fare? Ero sul punto di fare una cazzata enorme. Credevo di essere ritornata indietro nel tempo, a quando volevo solo morire, a quando non mi importava più di niente. Ero lucida o forse incosciente, ad un certo punto forse calma, e volevo solo farla finita, e niente aveva più senso.. Cercavo di pensare a cose belle, ma anche quelle non mi facevano effetto.. La notte prima avevo sognato di stare malissimo alla mia vecchia scuola.. che sia collegato? Sabato ero andata su a trovare i proff e a prendere il bollettino per il diploma, e mamma mia che nostalgia! Cmq sabato sono pure caduta da cavallo, ma nel complesso è stato bello cavalcare.. Sabato mattina il ragazzo russo mi ha scritto e mi ha detto che mi vuole solo come amica per il momento e che mentre eravamo al bar ha visto una ragazza che veniva anche lei in palestra, percui gli si è acceso qualcosa..... Dopo che avevamo passato una bellissima serata, a parlare, e lui sul lungolago mi aveva tenuta stretta a sè.. Forse avrei dovuto baciarlo. Si comportava come se gli piacessi, poi di colpo ha fatto un passo indietro.. E' il sesto ragazzo con cui va male nel giro di tre, quattro anni.. Ma come sono sfigata. Stanotte l'ho pure sognato. Il guaio è che ho scoperto uscendoci che mi piace un sacco.. forse mi sono presa una cotta.. E lui ora non mi vuole, dopo avermi illusa... mi dice che cercava solo di fare il gentile.. ma VAFFANCULO. Stamattina mi sento un po' così, ho visto che la psichiatra mi ha chiamata dal posto di lavoro, ma non so se richiamarla e spiegarle.. vorrei urlarle addosso che giovedì, quando mi sono aperta un po' di più, mi ha fatto tornare dei pensieri assurdi, mi ha fatto di nuovo sentire pazza. Che da quando ho diminuito l'Haldol sto sempre peggio, cazzo. E poi oggi pomeriggio è giorno di palestra, e ci sarà lui.. Devo fargli vedere che non me ne importa un tubaccio di lui e quello che ha fatto, che vivo lo stesso.. Però l'ansia c'è ugualmente. Ma io devo essere me stessa, cazzo. Ciao.
Pad

#81 Tutto pepe.

Ehi.. belle, buonasera.
In questo periodo sono molto impegnata: il 28 ho il test di ammissione, mi devo iscrivere alla patente, vado a cavallo due volte la settimana, vado in palestra, sett prox ricominciano le prove con il coro, e domani ho un appuntamento con un ragazzo russo conosciuto in palestra **
Spero che ci troveremo bene insieme, sono molto emozionata.. Non so come vestirmi XD
Ho fatto gli esami del carico di glucosio, e a quanto pare ho una risposta insulinica esagerata quando mangio gli zuccheri.. Non so cosa mi daranno. Forse è per questo che spesso sono stanca anche dopo mangiato, e tendo ad ingrassare. Cmq, oggi sono andata dalla psichiatra, e come al solito avevo paura di andarci, perchè non riuscivo più ad aprirmi, ero diffidente, ma questa volta è andata meglio, e non è stato così male.. E' molto brava, ma io non la lasciavo entrare.. forse mi sono sciolta un po'.
Dice che sono tremenda, particolare, acuta, piacevole. Ha detto che il disturbo borderline è come dire, regredito, mentre ha visto molto in me che le fa pensare a un disturbo narcisistico. Ma io lo sapevo già che ero un mix dei due. Mi ha chiesto se restringo ancora l'alimentazione, le ho detto ogni tanto.. Ora sto restringendo, e mi sento così bene.. Ho il controllo di quello che mangio nonostante il ciclo.
Ci sono così tante cose in ballo, che mi viene da rifugiarmi nei miei mali.. Forse anche perchè ho diminuito la dose di Haldol, ultimamente ho avuto una crisi forte e altri giorni piuttosto brutti.. Sono tornata a percepire male il mio corpo e ad avere pensieri fissi.. Uffa. Vabbè. Mo muoio di sonno... Notte.
Pad

#80 Back to the end

Buonasera a tutte, ragazze!

Chissà se c'è ancora qualcuna qui che mi segue.. Non ho più scritto. Il motivo è che tendo a scrivere qui quando le cose vanno molto male, o sono molto inquieta, o il disordine alimentare mi punzecchia. Quindi tecnicamente è un segnale positivo il fatto di rimanere silente su questo blog! Ad ogni modo, la scuola è finita, io ho preso 15/15 nella prima prova e per il resto all'orale mi hanno dato una batosta.. speravo di uscire con 80 o almeno 75, e mi son beccata un 68... Delusione cocente. Ho maledetto tutti quanti. Poi pensavo di iscrivermi a filosofia, ma benchè abbia trovato un'università superlativa in Svizzera, ho deciso di provare un anno all'istituto cinematografico Michelangelo Antonioni. Studierò principalmente recitazione, affiancata da un po' di regia, sceneggiatura, fotografia, scenografia, montaggio e cose così. Provo a inseguire un sogno. E se davvero questa strada non dovesse fare per me.. posso sempre ripiegare su filosofia! E' stato arduo scegliere, perchè se potessi farei entrambe le cose.. ma non ho una giratempo purtroppo! Ora sto leggendo il Signore degli Anelli, un modo per trasportarmi lontano.. Mia madre non sta affatto bene, ha un'osteoporosi grave, ha molti dolore ed è piuttosto esaurita. Continuavano ad esserci litigate con mio padre da moolto tempo, ma ultimamente piu' spesso.. così ora lei ha deciso di andare a lavorare fuori casa a settembre, e di tornare poche ore al giorno. Temo questa cosa.. Non so come farei senza la costante presenza di mia madre. Lei mi aiuta così tanto, anche se non se ne rende conto. Senza contare che poi dovrei darmi da fare in casa piu' di quanto già sto facendo, xk i miei fratelli non muovono un dito.. E poi a ottobre inizio l'accademia se mi prendono, e sarò molto impegnata! Non so come farò. Vorrei trasferirmi in una casa con un giardinetto, ai margini di un boschetto.. magari anche vicino a una palestra! Sto perdendo il beneficio dei mesi passati ad andare in palestra cavolo, non faccio molto movimento.. e mi manca. Ma in questa città fa così caldo ed è orribile andare anche solo a passeggiare! Vorrei ritirarmi in baita.. speriamo di poterlo fare. Dovrei fare esercizi in casa, ma il caldo mi fa passare la voglia, e d'estate mi impigrisco.. Ma non voglio rammollirmi. Devo trovare una soluzione. Se poi durante l'anno vorrò andare in palestra, sarà dura, dovrei andarci al mattino per forza! Uff. Mi manca il mio allenamento..Piano piano sono dimagrita, dai 71 di febbraio, ora sono tra i 66 e i 67. Un grande traguardo aver raggiunto i 66.. Ma come sempre, la vocetta che mi punzecchia a dimagrire ancora e in fretta è sempre lì.. Dannazione. E' nei momenti in cui mi sento più inquieta che il disturbo alimentare torna a sussurrarmi. Vorrei davvero poter sprofondare tra le pagine del libro e ritrovarmi nella Terra di Mezzo. Andrei a vivere con gli elfi, o con gli hobbit. Devo trovare la forza per affrontare il futuro. Sono sicura che sarà difficile.. Un po' mi spaventa tutto quanto. Io, poi, mi sento fuori posto ovunque. Ho già conosciuto molti miei possibili futuri compagni all'accademia, e non mi sembra di essere così simpatica a loro.. cioè, si, però.. forse è perchè non ci conosciamo ancora bene. Anche a me loro paiono mogi e poco interessanti. Ce n'è una poi così bella e così magra.. si chiama Viola, e vorrei esserle amica, ma mi sembra che un po' mi snobbi.. Non so, non mi sentivo troppo a mio agio con loro. Bè sarà anche normale, certo. Speriamo in bene.. L'insegnante di recitazione è davvero figo però.. un bel ragazzo, simpatico e gentile. La cosa che mi fa più paura del futuro è che non penso che troverò quella "figura di riferimento" che ho avuto gli anni passati (la mia prof, la psicologa, il mio prof). Ciascuno mi ha accompagnato per un pezzo di strada, ed era sempre lì per me.. Ma adesso? Ho paura, perchè ho bisogno di qualcuno che mi guidi, che mi ispiri, che mi ascolti.. Non so. Il futuro mi è oscuro. Ora vado.

Tanti baci, care stelle del cielo!

Pad

#79. Alive.

E' da un po' che non scrivo.. solo per pigrizia in realtà ;)
Ultimamente mi sento molto più viva.
Sento che sto diventando sempre più simile a me stessa col passare del tempo.
Ho fatto il piercing (labret centrale) e mi son fatta le punte dei capelli rosse.
Grazie a un amico presto avrò maglia, felpa e dogtag di TWLOHA <3
Ci tengo da sempre. Per la maturità vorrei anche farmi tatuare sul polso la scritta "Love".
Si, perchè sto rinascendo. Voglio rinascere, diventare nuova.
Voglio lasciarmi alle spalle questi anni intensi e a volte strazianti.
Ho deciso che mi iscrivo a filosofia in Svizzera, e non a scienze dell'educazione.
Voglio darmi da fare durante gli anni dell'università, non saranno solo dedicati a filosofia: voglio scrivere, voglio prendere il brevetto di equitazione, voglio fare un corso di ippoterapia, voglio studiare meglio le lingue e iscrivermi a un corso di teatro. Finalmente potrò decidere come impiegare il mio tempo, e non sarò costantemente assillata dalla scuola ogni giorno per tutto l'anno.
La scuola in cui penso che andrò se tutto va bene ha in realtà la facoltà di teologia, ma si fanno anche i bachelor in filosofia. Adoro gli svizzeri, sono molto organizzati. La scuola costa un po', ma il numero degli allievi è molto ridotto, gli insegnanti ti seguono meglio e vengono da tutto il mondo. Anche gli studenti sono di molte nazionalità diverse, e questa è forse la cosa che mi piace di più.
Nell'ultimo mese sono un po' ingrassata (2Kg quasi) perciò da ieri ho ripreso la dieta.
Vado ancora in palestra, dopo un periodo di pausa ad aprile, e ho finalmente ripreso equitazione.
Sono felice direi. Mi mancano 7 voti per poter essere ammessa agli esami.
Dai che ce la faccio. L'ultimo mese.. Devo tenere duro.
Ho deciso che andrò agli esami con la maglietta di twloha xD
Non so perchè ma mi ispira così :)
Ora vi saluto. Un bacio.
Namastè!
Pad

78. A little bit alive

Sono tornata a sentirmi piuttosto viva, anche se fatico a stare a scuola.
Ho ripreso a studiare finalmente. Meno male.. Mi sento piuttosto serena negli ultimi giorni.
Sono anche dimagrita. Non mi abbuffo più, mangio non troppo ma neanche poco.
Ho fatto anche qualche disegno.. è un buon segno.
Voglio farmi il labret centrale.. e poi martedì taglio i capelli.. vi ho mai fatto vedere una mia foto?
Forse no.. Adesso la metto. Cmq da bionda tra un po' (non so se giorni o mesi) voglio farmi rossa o castana..
Devo vedere. Ma non permanente, tipo che mi dura un mese.
Ho tanta voglia di comprare e fare shopping e fare regalini.
Ho un po' di paura di finire il liceo ma allo stesso tempo non vedo l'ora.
Mi mancherà.. ma voglio scoprire cosa mi riserva il futuro :)
Mi iscriverò a scienze dell'educazione.. anche se quello che voglio fare in realtà è recitare.
Me lo sento, sono nata per quello. Adoro farlo.
Bè vi saluto lasciandovi una mia fotina..



P.S. Veggie, anche io ti penso. Un abbraccio..

77. Broken

Mi sono rotta. Succede così, certi periodi mi rompo e basta.

Mi rompo come una lampadina, e la mia luce inizia a traballare. Le dai un colpo, e quella per un po' torna a funzionare, ma alla lunga si rompe del tutto e tutto si oscura. Mi sono rotta. Crack. Non studio più. Mi sono rotta. Crack. Non riesco ad andare a scuola. Dormo ore infinite, giorno e notte, mi massacro di esercizio fisico quando mi gira, e leggo montagne di libri. Il mio cervello parte, un mondo fantastico mi fa galleggiare come una bollicina verso la superficie, dove l'acqua è più trasparente. Ho voglia di vivere, ma vorrei lasciarmi morire. Non so ancora spiegare questo paradosso. Restringo l'alimentazione, mangio da sola, e giusto ogni tanto un giorno lo passo a fare avanti e indietro dal frigorifero. Capita che passo a fare una visita al wc tra una mangiata e l'altra, e una parte di me molto arruginita e che puzza di fuliggine mi sprona a vomitare tutto. Per un po' le do ascolto. Poi mi alzo in piedi, mi dico “Che grande cagata.” E vado ad accucciarmi sul letto, in canottiera, sotto una coperta, con lo stomaco disgustosamente pieno. 
  

Alla fine di giornate come questa prendo un paio di pillole magiche, non perchè credo che servano sul serio a qualcosa, ma perchè fare finta di crederci mi tranquillizza da matti. Nei periodi in cui mi rompo mi lavo i denti molto più del solito. Anche se detesto il sapore dolciastro della menta e la freschezza dell'alito che ti rimane dopo. Però il pulito mi piace, questo si. Anche se non sempre.

A volte trovo nel disordine e nello sporco qualcosa di affascinante, lo trovo, come dire, giusto. Forse perchè riflette il sudiciume che c'è dentro di me. Questa perenne confusione che mi fa sbandare nell'autostrada della vita.
 

Oggi è il giorno di abbuffate. E' il giorno in cui le schifezze scendono giù dalla mia gola come ciliegie, una dopo l'altra. Non importa che io sia sazia, non finchè ho voglia di masticare, di assaporare, di mangiare.

E' uno di quei momenti in cui, con la pancia piena mi sento in colpa e penso ai miei fratelli e a mio padre. Se continuo così diventerò sicuramente come loro. No. Devo salvarmi. Da domani si ricomincia. Non puoi più perdere il conto delle calorie. Non puoi più lasciarti andare. Ripenso a tutto quello che ho ingurgitato oggi. Dio, che schifo.

Roba molliccia, roba piccante, roba grumosa, roba salata e dolce, tutto un miscuglio nel mio stomaco che si raggrinzisce e si gonfia di fetidi succhi gastrici. Una poltiglia vomitevole che si fa strada dentro di me.

Vorrei ricordarmi come si fa a vomitare.

La mia scrivania è un inferno. La mia sedia un attaccapanni.

Il libro di Vigorelli è mezzo aperto sul letto, una matita infilata tra le pagine, accanto a un paio di borse, la bottiglietta dell'acqua, il deodorante, la maglia di Betty Boop, due libri e il pc.

Il cellulare di tanto in tanto trema.

Quello che so fare meglio è non studiare. Sogno però di essere una studentessa modello, che fa i compiti e studia diligentemente.

Sogno di alzarmi dal letto, aprire un libro dopo l'altro e studiare fino alla nausea. Lo vorrei davvero. Allora perchè non lo faccio? Non so. Vorrei allontanarmi da tutto. Mi sono rotta, come ho detto, sono kaputt. E quando vado kaputt non mi rimane che rifugiarmi nel mio mondo, in attesa del fatidico momento in cui non ne potrò più anche di questo, e allora sarò pronta a riaffrontare il mondo esterno. Chiaro, no?

Accarezzo il coniglietto. Adoro coccolarlo. E' così morbido.

Mi piace vederlo mangiare. Gli dico “Bravo, diventa bello grasso, mi raccomando. Fatti una bella pappagorgia.”

Oh cazzo. Ho ancora fame. No. Non ho fame. Ho solo voglia di mangiare. Peggio. Significa che sono annoiata? Forse.

E' tutto così tremendamente vuoto. O sono io che sono vuota?

Boh. Ultimamente non riesco più a scrivere. E' come se non avessi niente da dire. O troppo che non riesco a esprimere. Questo mi uccide. 

Pad

76. Occhi scuri.

Non so perchè ma credo di essere un po' arrabbiata. In generale.
Credo che i miei occhi in questi momenti si scuriscano, diventino neri.
I miei amici mi hanno più o meno abbandonata.. O sono io che mi allontano? Mah..
Sono stata dalla psichiatra ieri e, cazzo, una parte di me è stata contenta.
Mentre una parte continua a ripetermi di non dire niente, di essere forte, imperscrutabile.
Non posso permettere che qualcun'altro si infili nella mia testa.
Sono già stata violentata da quel punto di vista dalle due vecchie e pazze psi.
Dio solo a pensarci mi viene addosso una tale rabbia.. spero che brucino all'inferno.
Ho cancellato tutti i loro messaggi, uno dopo l'altro.
Gli abbracci, le parole di conforto e le stronzate dette per tenermi buona.
E ieri la nuova psichiatra, che, cazzo, purtroppo mi piace come persona, mi fa: "Ci rivediamo presto perchè non voglio che ti chiudi". Ma vaffanculo. Si, forse mi sto chiudendo, ma sono affaracci miei.
Sto benissimo così. E poi a lei cosa gliene frega se mi chiudo? Quante balle che dicono.
Come se fossero davvero preoccupate. Come se l'avessi sul serio colpita.
Ma non posso lasciarmi imbabolare ancora. Sono solo capaci di pugnalarti alle spalle.
Se ti apri loro piantano mine dentro la tua testa.
Fanno un gran disordine e poi ti mollano, lasciandoti allo sbaraglio.
Vorrei poter cancellare tutte le sedute fatte con quelle due stronze.
Che modo di sprecare tempo e denaro e farsi incasinare ancora di più.
Devo arrivare ai 64 per la fine del mese. Devo e basta.
Vi abbraccio.
Pad

75. Sangue marcio.

Sarà vero che i DCA sono anche ereditari? Mi sembra così strano..
Mia madre era anoressica, e mio padre è fortemente in sovrappeso e mangia compulsivamente..
Se c'è una componente ereditaria, io ho preso da tutt'e due.
Stasera c'è stata una forte discussione tra i miei.
Mia madre ha detto che non aveva fatto le polpette perchè "poi si vede dove le mettete".
A queste parole mio papà è esploso, si è messo a tirare pugni sul tavolo, a gridare contro mia madre..
E' molto sensibile quando si parla di cibo. Diventa una belva quando si arrabbia.
Mia madre ha detto che si riferiva a mio fratello che è molto ingrassato
Era vero, lei ha smesso di fare commenti su tutto quello che mangia mio padre, ma lui l'ha presa lo stesso sul personale. Mio padre è a rischio diabete e mia madre ha fatto di tutto per aiutarlo a scendere di peso ma poi lui rovina tutti gli sforzi fatti.
A me dopo questa cosa è passato l'appetito. Mi veniva da andare a vomitare tutto quello che avevo mangiato, non so bene perchè, ma d'improvviso mi sembrava disgustosa quella roba.
Io non posso mangiare. Non posso abbuffarmi. Non voglio diventare come mio padre e i miei fratelli.
Loro mangiano e mangiano e mangiano. Come delle macchine.
Io devo essere diversa. Devo salvarmi. Non finirò come loro.
Vi abbraccio tutte.
Pad

74. Lo sapevo.

Ci sono ricaduta, e non ho fatto niente per impedirlo.
Penso solo al peso, solo a dimagrire.
Penso solo a calcolare le calorie, anche se, giuro, ce l'ho messa tutta per non fare almeno questo.
Ma è piu' forte di me. Scrivo tutto quello che mangio.
Ho ottenuto altri buoni voti.. ma a scuola mi ci sento male.
Mi sento lontana da tutti. Devo solo restringere.
Cazzo, stasera ho mangiato dei biscottini dio.
Ho tentato di vomitare, cosa che non facevo da mesi, ma con scarsi risultati.
Porca merda, di questa settimana vorrei cancellare il giovedì.
Ho l'oculista, il dentista e la psichiatra. Giorno di merda.
Vado in palestra e anche quando sono morta insisto per fare almeno altri 15 minuti di attività aerobica.
Oggi ero depressa. Oggi mia madre mi ha visto i tagli di gennaio che stanno guarendo.
Ma porca troia. Fanculo i genitori. Faccio quel cazzo che voglio.
Ho perso 2 kg questa settimana. Ma io voglio di più..
Mori, il mio unico sostegno sei tu<3
Pad

PS. Per rispondere a Veggie.. la fanfic che sto scrivendo è su NCIS.

73. Ecco.

La mia vita procede, e posso dire che ultimamente procede bene:
Seguo la dieta, vado in palestra quasi tutti i giorni, una volta a settimana ho le prove del coro, sto scrivendo una fanfiction fin troppo lunga, vado a cavallo ogni tanto, vado a scuola quando me la sento, sto ottenendo buoni voti, sono motivata, il mio umore è più alto e guardo al futuro speranzosa.
Dovrebbe essere sempre così.. peccato che non è possibile, ma per intanto cerco di godermela :)
Approfitto per mandarvi un abbraccione grande grande, e sappiate che leggo sempre i vostri blog anche se ormai non commento quasi mai.. scusatemi per questo.
E vorrei ringraziare Veggie per i commenti kilomentrici che mi aiutano sempre tanto :)
Shalom!
Pad

72. Io ci provo..

Ma non ci riesco..

Sono stata dalla dietologa qualche settimana fa e mi ha scritto una dieta da seguire.
L'ho seguita bene le prime due settimane e ho perso quasi 2kg.
Poi ho iniziato a mangiare a tutte le ore, di tutto.. e dai 67.3 sono arrivata ai 70.2.
Ero in un certo senso spensierata mentre facevo la dieta..
Ma allo stesso tempo ho diminuito la frequenza a scuola..
Sono così stanca.. Voglio lasciarmi dietro in fretta sto liceo di merda..
Non ho mai voglia di studiare.. E ora che sono a 70 chili, che era la mia paura più grande..
Perchè non vedo altro modo di salvarmi che quello di tornare negli schemi mentali dell'anoressia?
Eppure avevo detto: no, non ci cadrò mai più, non ne vale la pena.
La malattia in questi due anni mi ha tolto tutto. Non voglio più essere malata.
E poi capitano i giorni come oggi.. Ma porca troia!
Sono anche stata dalla nuova psichiatra.. è fantastica.. ma io vorrei vedermi già guarita.
Eppure a quanto pare non lo sono, se mi abbuffo sempre..
Non so più che fare. E mia madre continua a chiedermi quanto peso e io continuo a mentirle o a stare zitta.
Dice che se mangio le cose di nascosto lei smette di farmi da mangiare secondo la dieta.
Ma cazzo, perchè non lo vuole capire che certe cose sono piu' forti di me?
Mi sembra quasi che sia lei a spingermi verso la restrizione..
Dio, come sono depressa.. vorrei fuggire in un altro mondo..
Vorrei togliermi dalle palle i genitori.. non li sopporto.. non li sopporto e basta.
Cazzo. Sono grassa. Cazzo. Cazzo. Cazzo.
Shalom.
Pad

71. Uffibarauffi

Ho fatto la settimana scorsa a mangiare meno del solito, e questa settimana preciclo a ingozzarmi.
Mi sento gonfia, mi vedo orrenda, enorme, non riesco a guardarmi allo specchio.
Vorrei tanto vomitare, ma sono stanca per farlo. Continuo ad avere sbalzi, a credermi perfetta un momento e una catastrofe naturale quello dopo. Mi sento felice un momento e depressa il secondo seguente.
Penso che voglio un certo tipo di vita, e poi mi scopro a sognare altro. Ho definitivamente mollato la mia psichiatra, ne vedrò un'altra ogni tanto d'ora in poi. La cosa mi allarma un po'. Vorrei tagliarmi. Non lo devo fare. Non riesco a studiare oggi. Domani non voglio andare a scuola. Oggi ero spenta, stanca, sempre dietro a mangiare. Sono ingrassata. Come se non fossi già abbastanza grassa. A volte penso che mi piacerebbe la vita militare. Vorrei farmi un bagno, ma mi stanca fare tutto. Noia. Sto scrivendo la mia tesina sulla noia e direi che sta venendo bene. Quand'è finita la posto, magari qualcuno la trova interessante. Ho ordinato un nuovo paio di occhiali, mi piacciono molto. Ho voglia di andare a cavallo.La prof di italiano mi mette ansia e cerco sempre di saltare le sue lezioni. Mi sento enorme, grassa, e questo mi impedisce di fare tutto.
Mi sento troppo grassa per leggere un libro, per studiare, per vedermi nuda e fare un bagno in santa pace. Non riesco a piangere da settimane, e questo mi dà sui nervi. Nel weekend sono andata a sciare, è stato bello ma ho preso un chilo. Il coniglietto mi ha rotto gli auricolari. Cazzo.
Buonanotte a tutti.
Pad

70. Choice

S c e g l i e r e . Scegliere se diventare pazza.
Io penso che tutta la vita non ho fatto altro che cercare di convincere le persone attorno a me che non sono normale. Che sono diversa. Che sono pazza. Forse è quello che voglio.
Forse voglio passare la mia vita avanti e indietro dagli ospedali.
Forse se ne avessi la possibilità mi drogherei.
Vivo in un mondo tutto mio. Sto lontana dalla realtà.
Ho voglia di prendere una marea di pillole. E' da un po' che ho quest'idea in testa.
E so che lo farò ancora, prima o poi. Non m'importa.
Sento le cose in maniera sbagliata. Ho bisogno di vomitare.
I miei mi fanno incontrare una nuova psicologa, sempre se mi vuole vedere.
Non voglio vedere la mia famiglia. Vorrei stare lontana da casa per un po'.
In un certo senso è meglio quando sto a scuola.
A casa divento.. uno zombie.
Ho voglia di morire.
Pad

Maybe I was just crazy..
Maybe I was just a girl.. interrupted.