Mi sento confusa, stanca.. Ieri sera ho avuto una crisi fortissima, era forse più di un anno che non mi capitava, volevo proprio ammazzarmi, mi sono fatta due taglietti piccolini, volevo prendere tutta la scatola di Haldol e anche di Prozac, ero sul punto di farlo. Ho chiamato la psichiatra e aveva il cell spento, poi alla fine, anche se sentivo di odiare tutti ho chiamato mia madre e lei mi è stata vicino. Mi sento in colpa perchè giovedì la MaryCri (la psi) mi aveva detto di parlare con lei e non con mia madre, di non pesarle addosso perchè sta male. Ma io cosa potevo fare? Ero sul punto di fare una cazzata enorme. Credevo di essere ritornata indietro nel tempo, a quando volevo solo morire, a quando non mi importava più di niente. Ero lucida o forse incosciente, ad un certo punto forse calma, e volevo solo farla finita, e niente aveva più senso.. Cercavo di pensare a cose belle, ma anche quelle non mi facevano effetto.. La notte prima avevo sognato di stare malissimo alla mia vecchia scuola.. che sia collegato? Sabato ero andata su a trovare i proff e a prendere il bollettino per il diploma, e mamma mia che nostalgia! Cmq sabato sono pure caduta da cavallo, ma nel complesso è stato bello cavalcare.. Sabato mattina il ragazzo russo mi ha scritto e mi ha detto che mi vuole solo come amica per il momento e che mentre eravamo al bar ha visto una ragazza che veniva anche lei in palestra, percui gli si è acceso qualcosa..... Dopo che avevamo passato una bellissima serata, a parlare, e lui sul lungolago mi aveva tenuta stretta a sè.. Forse avrei dovuto baciarlo. Si comportava come se gli piacessi, poi di colpo ha fatto un passo indietro.. E' il sesto ragazzo con cui va male nel giro di tre, quattro anni.. Ma come sono sfigata. Stanotte l'ho pure sognato. Il guaio è che ho scoperto uscendoci che mi piace un sacco.. forse mi sono presa una cotta.. E lui ora non mi vuole, dopo avermi illusa... mi dice che cercava solo di fare il gentile.. ma VAFFANCULO. Stamattina mi sento un po' così, ho visto che la psichiatra mi ha chiamata dal posto di lavoro, ma non so se richiamarla e spiegarle.. vorrei urlarle addosso che giovedì, quando mi sono aperta un po' di più, mi ha fatto tornare dei pensieri assurdi, mi ha fatto di nuovo sentire pazza. Che da quando ho diminuito l'Haldol sto sempre peggio, cazzo. E poi oggi pomeriggio è giorno di palestra, e ci sarà lui.. Devo fargli vedere che non me ne importa un tubaccio di lui e quello che ha fatto, che vivo lo stesso.. Però l'ansia c'è ugualmente. Ma io devo essere me stessa, cazzo. Ciao.
Pad
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