9. Ed eccomi qui..

Reduce da un tentativo di suicidio andato male. 

Ora ho un taglio aperto sul polso che brucia e sta lì a bruciare per ricordarmi che sono ancora viva. Eggià. Eccomi ancora qui. A vagare in un mondo senza senso. Una vita sprecata la mia, forse.

So solo che vorrei morire.. Mi ha stupito il fatto che il parlare con la mia psicologa che di solito mi tranquillizza un sacco, questa volta non ha funzionato. Sono andata avanti a lacerarmi la pelle.

Un lago di sangue nel lavandino che ho dovuto pulire mio malgrado.

C'è poco da fare, a me piace vedere il  mio sangue. Da matti.

Sono ancora tutta impiastricata di lacrime. Ma sono lacrime buone.

Che dire..  sono un mostro, sono tutta sbagliata, sento le cose triplicate, mi odio, odio il mondo, odio tutto, sono solo una scema, sono una povera bimba cretina, sono una che non è capace di mettersi in salvo, sono buona solo a tagliarmi per benino e poi cospargemi di sale.

Sono grassa. Sono pesante. Sono un elefante. (fa pure rima :D)

Stelline.. vi abbraccio una ad una. Non fatevi del male. Non fate come me..

D.A.di oggi:

col: ciliegie+yogurt magro

pranzo: fagioli+frittata alle erbe

mer: ghiacciolo

cena: 1mela+ghiacciolo

Sono soddisfatta della dieta però:)

Un bacione...<3

8. Noia

Il male di vivere ci accomuna tutti, senza distinzioni di sesso, razza, età, ceto sociale. Non è il dolore che ci stramazza al suolo: è vuoto, noia, vanità. L'inutilità del nostro fare che si erge in tutta la sua temibile grandezza. La sensazione agghiacciante di quando realizziamo quanto piccoli siamo, perdendo il senso del nostro essere, del nostro vivere. E' perdizione in un nome. E' presa di coscienza della propria finitudine di fronte all'infinità che caratterizza l'universo. E' incapacità di vivere, di cogliere l'attimo e le infinite occasioni che questo ci porta. E' la paralisi di fronte alla scelta, a detta di Kierkegaard. L'angoscia che scaturisce dal troppo e dal nulla posti davanti a noi. La noia è una caduta, non un rifugio. E' lo sbaraglio dell'esistenza, la perdita degli ideali e delle speranze. La nostalgia di un tempo passato che non riavremo mai e di un tempo presente che non riusciamo a cogliere.

Il male di vivere è quel senso di nausea che a volte si prova guardandosi intorno, quel desiderio solo di dormire profondamente; è una sedia vuota in una stanza buia; un albero morto stagliato contro il cielo grigio come un tratto di china; una lacrima amara che scivola nella polvere; la noia di tutto e tutti che con le sue nere braccia ti strozza il respiro.

Quanto è struggente e contagioso l'amore per la vita di coloro che non riescono a viverla?

L'umanità conosce la noia fin dalla sua giovinezza. In una piovosa giornata d'autunno, anche in una caverna della preistoria si sperimentava la noia a tal punto da iniziare a fare dei segni sulle pareti, per rievocare nostalgicamente l'ultima caccia, scaricare l'inedia obbligata, sublimandola in graffiti che divennero le prime espressioni dell'arte.

La noia è un sentimento importantissimo per l'umanità.

“La noia è in qualche modo il più sublime dei sentimenti umani” (G. Leopardi)

E' per battere la noia che l'uomo ha iniziato a fantasticare con la mente, ad uscire dal proprio guscio di puro istinto, a farsi strada nei ragionamenti astratti e nella ricerca di modi migliori per vivere.

Bè, spero di non avervi annoiati xD

Tutto ciò per dirvi che il vuoto certi giorni mi uccide. Ed è dura andare avanti comunque.

Tra parentesi penso di mettere qualcosa di quello che ho scritto nella mia tesina che faccio ed è proprio sulla noia. Che noia eh.. xD

Cooooomunque. Non aggiorno il mio peso perchè finchè sono sopra i 66 non voglio sentire parlare di numeri. Gnèè :3 In ogni caso sto cercando di sconfiggere la fame come posso ma è dura. Il farmaco che prendo è spesso usato per chi soffre di anoressia nervosa perchè aumenta la fame.. proprio fantastico per una come me che ha mille complessi sul peso. Mah..

D.A. di oggi:

col: yogurt magro

pranzo: pomodori+caffè

mer: ghiacciolo

cena: pomodori+1uovo

Poi c'è da dire che nel pomeriggio ho mangiato anche un po' di pane.. E vabbè.

Ho fatto il meglio che potevo oggi. Domani andrà meglio, lo so:)

Un bacione a tutte voi stelline <3

7. Come non detto..

Avevo appena finito di dire che mi sentivo meglio?

Bè ho mangiato ancora  una mela perchè avevo troppa fame poi mi son sentita male.

Risultato: 8 tagli sotto la pancia, ma almeno li posso coprire con gli slip.

Sono uno schifo. Io devo smettere di mangiare non fare diete che poi non rispetto.

Che poi uno riesce a fare una dieta se sta bene ma una che è sempre stata male come me come cazzo fa? O non mangia o si abbuffa e poi vomita. E' così. Io mi illudo di stare bene e poi scopro che dentro di me è ancora buio, che è un macello, che non sono in grado di vivere. Sono orribile, gigantesca, non so come fanno a farmi i complimenti e a dirmi che son bella. SOno una balena, e una balena come me non merita pietà non merita niente di niente. Fanculo tutto.

6. Insomma..

 La cosa positiva di oggi è che ho fatto una bella e lunga passeggiata lungo il lago dove c erano le anatre bianche, i cigni con i piccolini e i piccolini anche di anatra, tanto carini <3

Riguardo al cibo ho fatto schifo ma non ho vomitato. Tutto il giorno una fame tremenda. In generale però mi sento meglio rispetto allo schifo di quest ultimo anno. Ne sono contenta. Le giornate sono meno vuote, mi perdo di meno nei pensieri assurdi e squallidi. C è un pò più di luce, il che è straordinario. Il fatto che però le cose vadano tutto ok mi rende un pò nostalgica dei momenti di sofferenza, non so come mai. Come se mi piacesse stare male, come se non fossi io se non sto male. Boh. Ora mi guardo un film penso..

D.A. di oggi:

col: yogurt+caffè

pranzo: pomodori+patatine+rosbeaf

mer: gelato

cena: mela+1fetta di pane integrale+1carne in scatola

Insomma.. non sono per niente soddisfatta!

E vabbè.. baci a voi stelline <3

5. I love shopping!!

Buonasera stelline! <3

Allora oggi mi son sentita meglio: sono riuscita a studiare un po' di francese, ho deciso che a settembre sarò una francesina quando tornerò a scuola! Poi nel pomeriggio come avrete capito sono andata per negozi. E lì il tipo mi ha chiamata <3

Ho comprato una maglia, un paio di jeans e un vestito bellissimoo *-*

Per il resto stasera esco e spero di non mangiare in giro porcate ù_ù

D.A. di oggi:

col: yogurt+1mela

pranzo:2pomodori+pane&formaggio

merenda: gelato

cena: 2pomodori

Ho deciso che se devo mangiare mangio a mezzogiorno, ma poi sto leggera la sera!

Ho fatto anche un po' di aerobica oggi, ho le gambe a pezzi!!

Un bacione a tutte voi e grazie dei commenti, mi fanno sempre molto piacere <3

4. Day One

Oggi non ho fatto nulla di che, solite cose.. ho dormito fino a mezzogiorno poi nel pomeriggio è stata a casa mia un'amica, il tipo mi ha chiamata e ha detto che forse ci vediamo domenica. Per il resto ho suonato il piano. Mi sono sentita enorme tutta la giornata e avevo una fame smodata uffa! Non mi sono ancora finite le mie cose e per di piu' prendo delle medicine che aumentano il senso di fame!! Non è giustoo. Cmq dopo farò un po' di aerobica, è ora che riprendo.

D.A. di oggi:

Col: yogurt

Pranzo: 1/2 formaggino di capra, 2 pomodori, un pochino di rosbeaf

Spuntino: patatine (le ha portate la mia amica -.-') e 1 mela

Cena: pesce e una fetta di pizza (che ho vomitato)

Posso certamente fare meglio!

A domani stelline :*

3. Restart

Ho deciso. Ho deciso e basta. Da ora riprendo a contare le calorie. E non ho intenzione di digiunare, ma solo di mangiare cose ipocaloriche. Voglio farcela, basta con tutti quegli spuntini, tutte le schifezze, basta pane, solo un po' di pasta ogni tanto.. basta pizza, basta patatine, basta gelatoni immensi. E riprendo a fare aerobica e a camminare. Sono proprio decisa. Mi ha mandato fuori di testa il fatto che prima sono andata per comprare un paio di pantaloni ma la 44 non mi stava piu'!! E ce n'erano un paio bellissimi! Li ho provati solo per sentirmi uno schifo nel vedermi che non mi stavano. Questo mi ha proprio reso risoluta. Almeno un chilo alla settimana lo devo perdere!!!

Odio il mio corpo, così grasso, e non per finta, per davvero. Non è lo specchio che dice balle, io non sono certo il mio peso forma, anche se mi dicono che vado bene così, si come no, al posto mio nessuno lo direbbe. Io non mi accetto grassa. Voglio scendere sotto i sessanta, non importa se ci vorrà tutta l'estate, ma mi impegnerò. Anche perchè mi sembra che la mia vita non abbia senso, quindi ora decido che il senso di quest'estate è dimagrire. Voglio farcela.

Lovogliolovogliolovogliolovogliolovogliolovogliolovoglio.

Ah, cambiando argomento, ieri ho conosciuto un ragazzo carino al mercato e gli ho lasciato il mio numero, settimana prossima andiamo a prenderci un caffè, speriamo in bene! Mi ha detto che sono così bella che era convinto che fossi straniera, e che si è innamorato dei miei occhi <3 x'D

Vabbè.. Vi mando un abbraccione a tutte voi che mi seguite :**

2. Malessere

Mi sento malissimo, davvero, e non solo perchè ho mangiato dei cioccolatini con una foga inaudita. E' solo che mi sento uno schifo. Non capisco piu' cosa voglio dalla vita, non faccio che litigare dentro di me. Una parte vuole vivere mentre Ambra vuole morire. Un giorno dico: basta contare le calorie, finiamola con l'inferno, e il giorno dopo salto i pasti. Non riesco piu' a riperdere quei maledetti tre chili. Quando ho ripreso a mangiare decidendo di guarire cos'è successo? Sono ingrassata 4 chili ecco cosa. E io dovrei dare retta a mia madre?  O alla mia psichiatra? Vorrei solo piangere in eterno. Vorrei solo che il mio corpo mostrasse come mi sento dentro: consumata dal dolore, dal vuoto. Voglio non voglio mangiare. Voglio non voglio vivere.

E' tutto così assurdo. Ultimamente mangio e poi vomito sempre. Sto cercando di seguire una buona dieta ma poi arriva il ciclo e la mia fame aumenta di brutto e mi gonfio.. e prendo 2 chili ogni volta! Sono troppo golosa, troppo debole, non ho piu' la forza dell'anno scorso.

Poi sento ancora di piu' il vuoto, ora  che non ho piu' la scuola: l'ho lasciata perdere perchè stavo troppo male. Ora mi tocca ripetere la quinta. A volte penso che sia un bene, altre penso che sia un'ingiustizia gigantesca. Vabbè.. Alla fine dovrei solo stare zitta e impegnarmi a mangiare di meno.

Mi sento così orribile, così immensa.. Se solo non avessi mai avuto le mestruazioni forse sarei rimasta a quei 48 chili invece di salire fino a quasi 70.. che vergogna, sono affondata ogni anno di piu'. Autocommiserazione time -.-

Non so cogliere l'aiuto

che mi è stato dato:

io, o non mangio niente

o mi distruggo il palato.

1. Io&Ambra

Forse lei c'è sempre stata. 
Non sono sicura di quando l'abbia conosciuta.
Ambra è lei, me, noi. 
Ho capito qual era il suo nome solo l'anno scorso. A 17 anni.
E lei così rimane, diciassettenne in eterno. Io cresco.
Ambra è cattiva, sadica, malvagia.
Eppure forse è la parte piu' vera di me.
Ambra pensa solo al sesso, non all'amore.
Pensa a non mangiare, è pelle e ossa.
Mi mostra come vorrei essere. Come DOVREI essere.
Premessa: io mi odio. E mi amo. Odio lei e amo noi, forse.
Ambra ruba. Ambra vomita. Ambra è sempre arrabbiata.
E' bionda, come me. E' sola, a parte me non ha nessuno.
Eppure io lo so che anche se ghigna, in realtà è molto triste.
Non lascerò che qualcuno la maltratti.
La difenderò ad ogni costo, perchè lei dà senso alla mia esistenza.
La mia vita è un grande vuoto che ancora non so come colmare.
Vorrei un ragazzo, ma questo non basterebbe, lo so.
Chi ha conosciuto Ana o Mia può capirmi, lo so.
Le ho conosciute anchio. Loro sono dentro Ambra.
Non sentirsi mai all'altezza, mai abbastanza, mai compresi.
I pianti, le ore passate davanti allo specchio e a contare le calorie.
La fame, la noia, l'angoscia, la solitudine, e poi quell'assurda parola: morte.
Ad ogni fallimento un braccialetto rosso ti dice di riprovarci.
Che tragedia vivere, ragazzi..