73. Ecco.

La mia vita procede, e posso dire che ultimamente procede bene:
Seguo la dieta, vado in palestra quasi tutti i giorni, una volta a settimana ho le prove del coro, sto scrivendo una fanfiction fin troppo lunga, vado a cavallo ogni tanto, vado a scuola quando me la sento, sto ottenendo buoni voti, sono motivata, il mio umore è più alto e guardo al futuro speranzosa.
Dovrebbe essere sempre così.. peccato che non è possibile, ma per intanto cerco di godermela :)
Approfitto per mandarvi un abbraccione grande grande, e sappiate che leggo sempre i vostri blog anche se ormai non commento quasi mai.. scusatemi per questo.
E vorrei ringraziare Veggie per i commenti kilomentrici che mi aiutano sempre tanto :)
Shalom!
Pad

72. Io ci provo..

Ma non ci riesco..

Sono stata dalla dietologa qualche settimana fa e mi ha scritto una dieta da seguire.
L'ho seguita bene le prime due settimane e ho perso quasi 2kg.
Poi ho iniziato a mangiare a tutte le ore, di tutto.. e dai 67.3 sono arrivata ai 70.2.
Ero in un certo senso spensierata mentre facevo la dieta..
Ma allo stesso tempo ho diminuito la frequenza a scuola..
Sono così stanca.. Voglio lasciarmi dietro in fretta sto liceo di merda..
Non ho mai voglia di studiare.. E ora che sono a 70 chili, che era la mia paura più grande..
Perchè non vedo altro modo di salvarmi che quello di tornare negli schemi mentali dell'anoressia?
Eppure avevo detto: no, non ci cadrò mai più, non ne vale la pena.
La malattia in questi due anni mi ha tolto tutto. Non voglio più essere malata.
E poi capitano i giorni come oggi.. Ma porca troia!
Sono anche stata dalla nuova psichiatra.. è fantastica.. ma io vorrei vedermi già guarita.
Eppure a quanto pare non lo sono, se mi abbuffo sempre..
Non so più che fare. E mia madre continua a chiedermi quanto peso e io continuo a mentirle o a stare zitta.
Dice che se mangio le cose di nascosto lei smette di farmi da mangiare secondo la dieta.
Ma cazzo, perchè non lo vuole capire che certe cose sono piu' forti di me?
Mi sembra quasi che sia lei a spingermi verso la restrizione..
Dio, come sono depressa.. vorrei fuggire in un altro mondo..
Vorrei togliermi dalle palle i genitori.. non li sopporto.. non li sopporto e basta.
Cazzo. Sono grassa. Cazzo. Cazzo. Cazzo.
Shalom.
Pad

71. Uffibarauffi

Ho fatto la settimana scorsa a mangiare meno del solito, e questa settimana preciclo a ingozzarmi.
Mi sento gonfia, mi vedo orrenda, enorme, non riesco a guardarmi allo specchio.
Vorrei tanto vomitare, ma sono stanca per farlo. Continuo ad avere sbalzi, a credermi perfetta un momento e una catastrofe naturale quello dopo. Mi sento felice un momento e depressa il secondo seguente.
Penso che voglio un certo tipo di vita, e poi mi scopro a sognare altro. Ho definitivamente mollato la mia psichiatra, ne vedrò un'altra ogni tanto d'ora in poi. La cosa mi allarma un po'. Vorrei tagliarmi. Non lo devo fare. Non riesco a studiare oggi. Domani non voglio andare a scuola. Oggi ero spenta, stanca, sempre dietro a mangiare. Sono ingrassata. Come se non fossi già abbastanza grassa. A volte penso che mi piacerebbe la vita militare. Vorrei farmi un bagno, ma mi stanca fare tutto. Noia. Sto scrivendo la mia tesina sulla noia e direi che sta venendo bene. Quand'è finita la posto, magari qualcuno la trova interessante. Ho ordinato un nuovo paio di occhiali, mi piacciono molto. Ho voglia di andare a cavallo.La prof di italiano mi mette ansia e cerco sempre di saltare le sue lezioni. Mi sento enorme, grassa, e questo mi impedisce di fare tutto.
Mi sento troppo grassa per leggere un libro, per studiare, per vedermi nuda e fare un bagno in santa pace. Non riesco a piangere da settimane, e questo mi dà sui nervi. Nel weekend sono andata a sciare, è stato bello ma ho preso un chilo. Il coniglietto mi ha rotto gli auricolari. Cazzo.
Buonanotte a tutti.
Pad

70. Choice

S c e g l i e r e . Scegliere se diventare pazza.
Io penso che tutta la vita non ho fatto altro che cercare di convincere le persone attorno a me che non sono normale. Che sono diversa. Che sono pazza. Forse è quello che voglio.
Forse voglio passare la mia vita avanti e indietro dagli ospedali.
Forse se ne avessi la possibilità mi drogherei.
Vivo in un mondo tutto mio. Sto lontana dalla realtà.
Ho voglia di prendere una marea di pillole. E' da un po' che ho quest'idea in testa.
E so che lo farò ancora, prima o poi. Non m'importa.
Sento le cose in maniera sbagliata. Ho bisogno di vomitare.
I miei mi fanno incontrare una nuova psicologa, sempre se mi vuole vedere.
Non voglio vedere la mia famiglia. Vorrei stare lontana da casa per un po'.
In un certo senso è meglio quando sto a scuola.
A casa divento.. uno zombie.
Ho voglia di morire.
Pad

Maybe I was just crazy..
Maybe I was just a girl.. interrupted.

69. Chaos

Porca troia.

E lo dico perchè in qualche modo adoro le parolacce.
Ho una gran voglia di buttare via tutto.
Non voglio studiare, tanto non ce la farei cmq.
Non voglio stare bene.
Non voglio mangiare.
Voglio dire vaffanculo a mia madre.
E so che non se lo merita.
Vorrei che la mia vita finisse presto.
D'altra parte non lo vorrei.
Ma non so proprio come farei a soppravvivere.
Ho voglia di insultare, di fare la stronza e la strafottente.
Ho voglia di  d a n n a r m i  l 'a n i m a .
Odio quello che sono.
Pad

My sickness feels like home.

68. Breaking down

Mi sta succedendo qualcosa.
Sto riaffondando a  p o c o  a  p o c o.
Ultimamente ho avuto qualche crisi più forte.
Non sono riuscita a studiare. Sono piuttosto depressa.
Mi vedo deforme. Mi vedo un mostro.
Non trovo il mio equilibrio. Forse il mio equilibrio è non avere equilibrio.
Negli ultimi mesi, sentondomi meglio.. non so.
E' stato bello, ma non sapevo che farmene di quel sentimento.. felicità.
Forse io non sono fatta per essere felice. Cioè, tendo a buttare via tutto.
E questo per cosa? Mah. Non voglio nessuna terapia.
Non voglio niente, ma voglio perdere peso. Tanto.
Non mi importa se è un'illusione. Inizio a pensare che tutto quanto sia un'illusione.
E non lo voglio perdere per stare meglio. Cioè in un certo senso si..
Ma è diverso. Non riesco a spiegarlo.
Cmq, sono innamorata. Follemente.
E questo mi rende triste.
Si, perchè non mi sento abbastanza..
Fuck everything.
Pad 

Mother, looking at me, tell me: what do you see?

Yes, I've lost my mind.

Daddy, looking at me, will I ever be free?
Have I crossed the line?

67. Stasera..

..non mangio.
Domani.. non mangio.
Dopodomani.. non mangio.
Il giorno dopo.. non mangio.
A Natale se non mangio qualcosa mi sparano.
Il giorno dopo.. non mangerò.
Il giorno dopo ancora.. non mangerò.
I'm not going to break.
FUCK.
Then, love until we bleed..
Then, fall apart in parts..