40. Step by step

La cosa bella di quando mi impongo il digiuno è che un pochino mangio.. poco poco.
L'unico modo che ho per mangiare poco è decidere di digiunare.
Buffo, no? Però funziona.
E' il modo di vedere le giornate che cambia.
E sono contenta così.
Il mio peso ha iniziato a calare finalmente.
Da un 69 di qualche giorno fa ora sono a 67.9.
Eppoiii.. ogni tanto mi passo un pomeriggio al lago..
Ogni tanto mi fumo una siga..
Ogni tanto faccio un po' di shopping..
Ogni tanto vado in crisi..
La mia estate continuerà così. Oh fly.
Un bacio stelle<3
Paddie

39. Digiuno

Ho voglia di digiunare.

Non mi importa del metabolismo e del resto.
Ho una gran voglia di digiunare.
Ma non di saltare un pasto.. voglio un digiuno lungo.. perchè quando è lungo.. è qualcosa di più.
E' come se avessi bisogno di fare un viaggio, di mettermi alla prova..
Ne ho bisogno. 
Vi ho rinunciato troppo a lungo.
Che inizi ora oppure uno di questi giorni non importa.. ma lo farò.

38. I wanna destroy myself

E' guerra al mio corpo.
Da quando ho buttato giù quelle pastiglie ho riflettuto molto..
Io non sono buona a vivere, io non voglio fare altro che distruggermi.
Voglio vomitare sangue, voglio svenire, voglio tagliarmi a fondo.
Perchè io adoro farmi male, perchè io adoro stare male.
Perchè io non so e non voglio vivere.
Perchè io sono quella che sono, ed è inutile credermi normale.  
Io non sono normale. Io sono le emozioni estreme, i gesti estremi.
E' questo che un borderline è.
A metà tra un mondo di fantasia e la realtà.
Ma la realtà non la può accettare perchè è troppo cruda, eppure sa che esiste.
Non ha la beatitudine degli psicotici, che vivono nel loro mondo e basta.
Il mio disturbo è diventato quello che sono, a cui non mi posso sottrarre.
Vivrò sempre al limite.
E forse, forse mi piace.
Forse mi fa sentire speciale.
Mi odio per quello che sono, eppure ne godo. Mi rendo conto che lo uso come scusa.
Rubo? E' un impulso. Un impulso che non so controllare. Perchè a me piace rubare.
La giustificazione? Sono borderline.
Ma mandatemi pure a cagare. Ho riflettuto.  
Io voglio essere quella malata.
Si, perchè io voglio, bramo attenzione.
Un'attenzione fuori dal comune. Ho sempre adorato l'attenzione. Ebbene io la voglio.
Per questo voglio dimagrire. Per attenzione.
Per questo voglio digiunare. Per attenzione.
Lo so che è assurdo. Eppure è così.
Direte che quest'attenzione è un illusione, che finirò solo per distruggermi.
Bè, che sia.
Perchè io so che ho adorato l'attenzione che mi hanno dato tutti quando ho preso quelle pillole. Voglio che tutto il mondo sappia del mio malessere.
Sono proprio egoista. 
Sono proprio una cretina. 
Si, ma sono io.
E questo è quello che voglio.

Attenzione.

37. Finalmente

Domani mi prescrivono un farmaco che mi permette di non prendere peso per colpa delle medicine che prendo.. quelle stronze che in sei mesi mi hanno fatto metter su 6 kg.. poi le cambio e non avrò più quella fame esagerata. Era proprio ora, non ne potevo più.. non diminuivo anche se mangiavo poco per la fottuta chimica dell'organismo.. ho fatto gli esami del sangue e avevo il glucosio alle stelle.. ma vaffanculo corpo. Quello che so è che non voglio continuare a vivere in un corpo che non mi appartiene. Lo cambierò, a qualunque costo.
Un bacio stelle<3
Paddie

36. 3 luglio 2011

Ho preso 25 compresse di haldol, un antipsicotico, una dopo l'altra. Volevo morire. VOlevo farla pagare a tutti. Non esisteva altro.. finchè son rinsavita. Mi son spaventata. Anche se ridevo. E ho chiamato la mia psicologa. Lei ha chiamato mia madre e mio padre mi ha portata al pronto soccorso. Ho fatto la lavanda gastrica, poi mi han tenuta lì per la notte.. non ho chiuso occhio. Eppure oggi nemmeno una traccia di sonno. Sveglia, vivace, allegra. Sono andata dalla mia psichiatra stamane.. Che dire, ho perso la testa.. Vi abbraccio stelline.. quello che piu' di tutto voglio è dimagrire ora.. ora che ricambio le medicine.. ora che vivo ancora.. non voglio altro.
Un bacio
Paddie

35. Mi manda in bestia

Mia madre. Ormai mi rifiuta tutte le volte che sto male. E' una cosa che mi fa male. E che mi porta a pensare.. Non posso permettermi di piangere, non posso permettermi di mangiare, non posso mostrare le mie emozioni.. Già perchè lei mi vede mangiare un diabolico tronky e mi salta addosso, quando è da 10 giorni che non mi concedo una cosa così. Dio. Fanculo, salto la cena solo per ripicca. Non vuole vedermi mangiare un tronky? Non mi vedrà nemmeno mangiare altro. Cazzo.
Lo so che sono grassa, non serve che infierisca.
Che nervi.. piango dal nervoso.. Che voglia di crepare.

34. Rimettersi in riga

E' quello che devo fare. Mi sentivo piuttosto su di giri quindi mi sono lasciata andare in fatto di cibo ieri sera e oggi a pranzo. Devo recuperare lo stato mentale idoneo a mangiare poco. Perchè alla fine è tutto lì. E' tutta una questione di testa. Those who can, do. Those who cannot, make excuses.