76. Occhi scuri.

Non so perchè ma credo di essere un po' arrabbiata. In generale.
Credo che i miei occhi in questi momenti si scuriscano, diventino neri.
I miei amici mi hanno più o meno abbandonata.. O sono io che mi allontano? Mah..
Sono stata dalla psichiatra ieri e, cazzo, una parte di me è stata contenta.
Mentre una parte continua a ripetermi di non dire niente, di essere forte, imperscrutabile.
Non posso permettere che qualcun'altro si infili nella mia testa.
Sono già stata violentata da quel punto di vista dalle due vecchie e pazze psi.
Dio solo a pensarci mi viene addosso una tale rabbia.. spero che brucino all'inferno.
Ho cancellato tutti i loro messaggi, uno dopo l'altro.
Gli abbracci, le parole di conforto e le stronzate dette per tenermi buona.
E ieri la nuova psichiatra, che, cazzo, purtroppo mi piace come persona, mi fa: "Ci rivediamo presto perchè non voglio che ti chiudi". Ma vaffanculo. Si, forse mi sto chiudendo, ma sono affaracci miei.
Sto benissimo così. E poi a lei cosa gliene frega se mi chiudo? Quante balle che dicono.
Come se fossero davvero preoccupate. Come se l'avessi sul serio colpita.
Ma non posso lasciarmi imbabolare ancora. Sono solo capaci di pugnalarti alle spalle.
Se ti apri loro piantano mine dentro la tua testa.
Fanno un gran disordine e poi ti mollano, lasciandoti allo sbaraglio.
Vorrei poter cancellare tutte le sedute fatte con quelle due stronze.
Che modo di sprecare tempo e denaro e farsi incasinare ancora di più.
Devo arrivare ai 64 per la fine del mese. Devo e basta.
Vi abbraccio.
Pad

75. Sangue marcio.

Sarà vero che i DCA sono anche ereditari? Mi sembra così strano..
Mia madre era anoressica, e mio padre è fortemente in sovrappeso e mangia compulsivamente..
Se c'è una componente ereditaria, io ho preso da tutt'e due.
Stasera c'è stata una forte discussione tra i miei.
Mia madre ha detto che non aveva fatto le polpette perchè "poi si vede dove le mettete".
A queste parole mio papà è esploso, si è messo a tirare pugni sul tavolo, a gridare contro mia madre..
E' molto sensibile quando si parla di cibo. Diventa una belva quando si arrabbia.
Mia madre ha detto che si riferiva a mio fratello che è molto ingrassato
Era vero, lei ha smesso di fare commenti su tutto quello che mangia mio padre, ma lui l'ha presa lo stesso sul personale. Mio padre è a rischio diabete e mia madre ha fatto di tutto per aiutarlo a scendere di peso ma poi lui rovina tutti gli sforzi fatti.
A me dopo questa cosa è passato l'appetito. Mi veniva da andare a vomitare tutto quello che avevo mangiato, non so bene perchè, ma d'improvviso mi sembrava disgustosa quella roba.
Io non posso mangiare. Non posso abbuffarmi. Non voglio diventare come mio padre e i miei fratelli.
Loro mangiano e mangiano e mangiano. Come delle macchine.
Io devo essere diversa. Devo salvarmi. Non finirò come loro.
Vi abbraccio tutte.
Pad

74. Lo sapevo.

Ci sono ricaduta, e non ho fatto niente per impedirlo.
Penso solo al peso, solo a dimagrire.
Penso solo a calcolare le calorie, anche se, giuro, ce l'ho messa tutta per non fare almeno questo.
Ma è piu' forte di me. Scrivo tutto quello che mangio.
Ho ottenuto altri buoni voti.. ma a scuola mi ci sento male.
Mi sento lontana da tutti. Devo solo restringere.
Cazzo, stasera ho mangiato dei biscottini dio.
Ho tentato di vomitare, cosa che non facevo da mesi, ma con scarsi risultati.
Porca merda, di questa settimana vorrei cancellare il giovedì.
Ho l'oculista, il dentista e la psichiatra. Giorno di merda.
Vado in palestra e anche quando sono morta insisto per fare almeno altri 15 minuti di attività aerobica.
Oggi ero depressa. Oggi mia madre mi ha visto i tagli di gennaio che stanno guarendo.
Ma porca troia. Fanculo i genitori. Faccio quel cazzo che voglio.
Ho perso 2 kg questa settimana. Ma io voglio di più..
Mori, il mio unico sostegno sei tu<3
Pad

PS. Per rispondere a Veggie.. la fanfic che sto scrivendo è su NCIS.

73. Ecco.

La mia vita procede, e posso dire che ultimamente procede bene:
Seguo la dieta, vado in palestra quasi tutti i giorni, una volta a settimana ho le prove del coro, sto scrivendo una fanfiction fin troppo lunga, vado a cavallo ogni tanto, vado a scuola quando me la sento, sto ottenendo buoni voti, sono motivata, il mio umore è più alto e guardo al futuro speranzosa.
Dovrebbe essere sempre così.. peccato che non è possibile, ma per intanto cerco di godermela :)
Approfitto per mandarvi un abbraccione grande grande, e sappiate che leggo sempre i vostri blog anche se ormai non commento quasi mai.. scusatemi per questo.
E vorrei ringraziare Veggie per i commenti kilomentrici che mi aiutano sempre tanto :)
Shalom!
Pad

72. Io ci provo..

Ma non ci riesco..

Sono stata dalla dietologa qualche settimana fa e mi ha scritto una dieta da seguire.
L'ho seguita bene le prime due settimane e ho perso quasi 2kg.
Poi ho iniziato a mangiare a tutte le ore, di tutto.. e dai 67.3 sono arrivata ai 70.2.
Ero in un certo senso spensierata mentre facevo la dieta..
Ma allo stesso tempo ho diminuito la frequenza a scuola..
Sono così stanca.. Voglio lasciarmi dietro in fretta sto liceo di merda..
Non ho mai voglia di studiare.. E ora che sono a 70 chili, che era la mia paura più grande..
Perchè non vedo altro modo di salvarmi che quello di tornare negli schemi mentali dell'anoressia?
Eppure avevo detto: no, non ci cadrò mai più, non ne vale la pena.
La malattia in questi due anni mi ha tolto tutto. Non voglio più essere malata.
E poi capitano i giorni come oggi.. Ma porca troia!
Sono anche stata dalla nuova psichiatra.. è fantastica.. ma io vorrei vedermi già guarita.
Eppure a quanto pare non lo sono, se mi abbuffo sempre..
Non so più che fare. E mia madre continua a chiedermi quanto peso e io continuo a mentirle o a stare zitta.
Dice che se mangio le cose di nascosto lei smette di farmi da mangiare secondo la dieta.
Ma cazzo, perchè non lo vuole capire che certe cose sono piu' forti di me?
Mi sembra quasi che sia lei a spingermi verso la restrizione..
Dio, come sono depressa.. vorrei fuggire in un altro mondo..
Vorrei togliermi dalle palle i genitori.. non li sopporto.. non li sopporto e basta.
Cazzo. Sono grassa. Cazzo. Cazzo. Cazzo.
Shalom.
Pad

71. Uffibarauffi

Ho fatto la settimana scorsa a mangiare meno del solito, e questa settimana preciclo a ingozzarmi.
Mi sento gonfia, mi vedo orrenda, enorme, non riesco a guardarmi allo specchio.
Vorrei tanto vomitare, ma sono stanca per farlo. Continuo ad avere sbalzi, a credermi perfetta un momento e una catastrofe naturale quello dopo. Mi sento felice un momento e depressa il secondo seguente.
Penso che voglio un certo tipo di vita, e poi mi scopro a sognare altro. Ho definitivamente mollato la mia psichiatra, ne vedrò un'altra ogni tanto d'ora in poi. La cosa mi allarma un po'. Vorrei tagliarmi. Non lo devo fare. Non riesco a studiare oggi. Domani non voglio andare a scuola. Oggi ero spenta, stanca, sempre dietro a mangiare. Sono ingrassata. Come se non fossi già abbastanza grassa. A volte penso che mi piacerebbe la vita militare. Vorrei farmi un bagno, ma mi stanca fare tutto. Noia. Sto scrivendo la mia tesina sulla noia e direi che sta venendo bene. Quand'è finita la posto, magari qualcuno la trova interessante. Ho ordinato un nuovo paio di occhiali, mi piacciono molto. Ho voglia di andare a cavallo.La prof di italiano mi mette ansia e cerco sempre di saltare le sue lezioni. Mi sento enorme, grassa, e questo mi impedisce di fare tutto.
Mi sento troppo grassa per leggere un libro, per studiare, per vedermi nuda e fare un bagno in santa pace. Non riesco a piangere da settimane, e questo mi dà sui nervi. Nel weekend sono andata a sciare, è stato bello ma ho preso un chilo. Il coniglietto mi ha rotto gli auricolari. Cazzo.
Buonanotte a tutti.
Pad

70. Choice

S c e g l i e r e . Scegliere se diventare pazza.
Io penso che tutta la vita non ho fatto altro che cercare di convincere le persone attorno a me che non sono normale. Che sono diversa. Che sono pazza. Forse è quello che voglio.
Forse voglio passare la mia vita avanti e indietro dagli ospedali.
Forse se ne avessi la possibilità mi drogherei.
Vivo in un mondo tutto mio. Sto lontana dalla realtà.
Ho voglia di prendere una marea di pillole. E' da un po' che ho quest'idea in testa.
E so che lo farò ancora, prima o poi. Non m'importa.
Sento le cose in maniera sbagliata. Ho bisogno di vomitare.
I miei mi fanno incontrare una nuova psicologa, sempre se mi vuole vedere.
Non voglio vedere la mia famiglia. Vorrei stare lontana da casa per un po'.
In un certo senso è meglio quando sto a scuola.
A casa divento.. uno zombie.
Ho voglia di morire.
Pad

Maybe I was just crazy..
Maybe I was just a girl.. interrupted.