59. It's complicated

It's just fuckin' complicated.

Devo capire cosa voglio fare. Devo capire chi sono.
Dovrei buttarmi nella vita, lasciarmi andare, smettere di avere paura.
Dovrei diventare normale, e tutto si sistemerebbe.
Solo che è così difficile.
Io ho davvero paura.
Io ho davvero ansia.
Io mi sento davvero insicura.
Io sono davvero arrabbiata.
Ho una rabbia che mi sale dentro..
A me viene davvero da piangere.
E' solo che anche se mi sento male, mi piace la solitudine.
Non mi piace uscire spesso con gli amici..
Non sono una solitaria, solo che preferisco starmene da sola, al sicuro, nel mio mondo.

Il mio malessere è un rifugio.

Perchè io ho paura di affrontare il mondo, di crescere.
Come supero questa paura? Come si diventa forti?
Mi sento diversa, dentro, dagli altri.
V e d o  t u t t i  m i g l i o r i  d i  m e .
Trovo più semplice, più facile rinunciare a combattere.
Ma se voglio stare bene devo schiodarmi da questa posizione.
Il problema è che forse non voglio stare bene.
Come mi cambio? Mi dicono che non devo cambiare.
Eppure c'è qualcosa di sbagliato in questo.
Non so più cosa voglio..
Continuo a cambiare idea, continuo ad avere sbalzi d'umore pazzeschi.
Porcaccia. Che palle.
Vado a studiare.
Pad

58. Non-sense

Ieri sera stavo male, ho pianto tanto, e i miei si sono arrabbiati.
Dicono che se non ce la faccio a scuola allora devo pensare a lavorare.
Dicono che ho passato l'estate a non fare un cazzo, a stare male e basta.
Loro non mi capiscono.. Ma io voglio farcela a scuola.
Anche se è tanto difficile..
Anche se in quell'aula mi sento soffocare.
Anche se tutte quelle ore mi sembra di impazzire.
Tra l'altro ho smesso anche le sedute dalla psicologa.
Non mi è rimasto più nessuno..
Devo essere forte. Devo andare avanti da sola.
Ieri sera ero a un passo da riprendere una manciata di quelle fottute pillole.
Poi per fortuna mi sono addormentata.
Se ricapitasse che finisco all'ospedale mi odierebbero tutti.
Direbbero che sono una bambina dell'asilo, che faccio solo cazzate.
A me non è permesso stare male, e io lo so bene.
Quando cerco appoggio nei miei genitori e dico le cose come stanno..
Ricevo solo pugni in faccia.
Vorrei avere qualcuno vicino..
Qualcuno che capisse..
Pad

57. Malaise

Sono piena di rabbia.
Non so bene perchè.. forse perchè mia madre guarda ogni cosa che ingurgito.
Vorrei vivere da sola. Mangiare solo quando voglio. Non trovare mai pronto.
Ho ripreso ad isolarmi..
Prima avevo una gran voglia di andare alle feste, adesso declinerei tutti gli inviti.
Non voglio parlare con nessuno. Voglio stare sola. Voglio perdere peso.
Sono forte, incrollabile. Arriverò al numero 5. Butterò giù questi maledetti 8 chili.
Odio mia madre. Odio mio padre. Mi danno fastidio. E non ce n'è ragione.
Però mi danno fastidio. Quando li vedo provo solo una gran rabbia.
Non è normale. Non voglio contatti. Lasciatemi in pace.
Non farò nemmeno il musical quest'anno a scuola.
Mi viene da piangere. Ma no, devo studiare.
Chiccazzo se ne fotte della scuola.
Porca troia.
Pad

56. What the fuck

Non li volevo io i fagioli.
Volevo solo la carne, andava bene così.
E invece no: "Non puoi mangiare solo la carne!!"
E così fu che tutti i fagioli scivolarono giù per la mia gola, seguiti a ruota da pezzi di pane e cucchiaiate di purè.
E fanculo. Lo sapevo. Mi son fatta trascinare. Quando dico che voglio solo la carne, cazzo lasciatemi in pace!!
La prossima volta che succede giuro che mi chiudo in camera e salto il pasto.
Ora, non sono troppo disperata perchè oggi vado a cavallo e consumo.. Però mi dà sui nervi.
Stasera solo uno jogurt U.U
What the fuck.
Pad

55. Notte di lacrime

Ecco.
Sono tornata a piangere la notte. Tutta sola. 
Esibendo un falso sorriso quando qualcuno entra in camera mia.
Sono tornata a sognare di scomparire, di morire, di eclissarmi.
Sono tornata a sentirmi un burattino nel mondo.
Era troppo bello quando quest'estate, per alcuni momenti, mi sentivo felice.
Mi sentivo forte, viva, e allegra. Mi sentivo in grado di dominare la vita.
Purtroppo quella sensazione è scomparsa, lasciando il posto ad un'immensa tristezza.
Mi sono illusa di poter fare le cose da sola, ed ora mi sento più incapace di prima.
Non so proprio cosa devo fare.. Tutto mi spaventa, tutto mi mette ansia.
Apro i libri ma non riesco a concentrarmi. Non posso, devo studiare.
Invece vorrei già mollare tutto, e rinchiudermi in uno sgabuzzino.
Lontano dagli occhi degli altri. Ma non posso, devo essere forte.
Eppure non ci riesco, mi viene da piangere.
Non voglio farmi vedere così.. Stavo migliorando..
Cupa e cieca depressione. 
E io vorrei solo essere consolata.
Purtroppo non posso scappare dai problemi.

Il fatto è che tutta la mia vita è un problema.

Vi abbraccio forte.
Pad

54. Fuck Food

Vorrei vomitare.
Ma no, non posso ho deciso di smettere, è troppo dannoso.
Perciò mi tengo il nervoso. Ho mangiato troppo. 
Ho dormito, mi sono svegliata e come un automa mi sono fiondata in cucina.
Ho mangiato uno jogurt, un plum cake, un pezzo di pane e dell'affettato.
E avrei continuato. Ma no, non devo cazzo. Vorrei liberarmi di tutta sta roba.
Fanculo tutto. E il peso che non scende. Fanculo perchè non scende?
Ve lo dico io, perchè sono una stupida a cui piace mangiare.
E poi fanculo me stessa. Oggi mi son sentita male a scuola.
Lo sapevo che non duravo nemmeno una settimana cazzo.
Tutta la nuova classe a chiedermi cos'avevo.
E che cazzo ne sanno loro degli attacchi d'ansia?
Non lo sanno che è per quello che non ho passato l'anno.
Dio, e io ho il terrore di buttarne via un altro.
Ma di studiare non c'ho una cazzo di voglia.
Voglio solo dimagrire. Fanculo se svengo a scuola.
Cazzo cazzo cazzo.

53. Fanculo la scuola

Volevo tanto tornarci, e adesso desidero solo starle lontano il più possibile.
Mi manda in ansia. Mi manda fuori di testa. Mi sento un pesce fuor d'acqua.
La mia compagna di banco è insopportabile. I professori sono nuovi e stronzi.
Io voglio eclissarmi quando mi consumo nelle ore interminabili di noia.
Voglio solo non mangiare. Voglio solo dimagrire.
Perchè sono brutta, perchè ora tutti mi hanno davanti agli occhi, perchè ho buttato via la mia prima volta.
Perchè odio il cibo. Perchè odio il fatto che non riesco a stare bene per una settimana di seguito.
Perchè sono così patologicamente affezionata al mio disturbo che non me lo voglio togliere di torno.
Perchè sono una stupida. Perchè vorrei qualcuno che mi stringa forte.
Perchè tutti i ragazzi mi bidonano. Perchè mi sento sola.
Perchè non so cosa voglio, non so chi sono e non so cosa fare.
E non voglio stare male davanti a tutti. E non voglio che i miei vengano a sapere che sto male a scuola.
E non voglio niente, di niente, di niente. E non sono malata. Sono normalissima.
E basta, cazzo.

52. Aria settembrina

Adoro settembre, finalmente il caldo inizia ad andarsene, e poi inizia la scuola!
Questa cosa quest'anno la trovo positiva, ci voglio proprio andare :)
E' da un po' che non scrivo.. La mia vacanza è andata molto bene, sono tornata domenica.
E' stato bellissimo cavalcare sulla spiaggia tra centinaia di fenicotteri *.*
Poi ho preso solo 3 etti in vacanza.. una volta tornata ho visto il mio peso arrivare a 67.0
Peccato che negli ultimi tre giorni ho mollat un po' la dieta e ho ripreso un chilo, forse di gonfiore, spero.
In ogni caso rinizia la scuola e rinizio a dimagrire, a qualunque costo!
Poi ora vado a cavallo tutte le settimane, mi dà molta felicità..
E sono riuscita a ridurre la psicoterapia: ora vado una volta ogni due settimane e dalla psichiatra vado solo una volta al mese! Almeno risparmio :)
Vorrei solo essere piu' magra.. e sarebbe tutto perfetto.. Ma terrò duro.
Un bacio a tutte voi, stay strong!
Pad