Di ritorno !

Ciao,, sono Padme !! Non ho idea se qualcuno ancora leggerà questo post e se si ricorda di me .. Cmq sono una persona nuova ! Mi sto riprendendo la vita,, dopo tanto tempo di dolore ! Faccio tante cose,, sto stabile con qualche caduta ogni tanto,, ma sono felice ! Sono diventata forte,, e spero di continuare sempre meglio ! Inauguro un nuovo blog che è questo : http://sheessick.blogspot.it/ Sì,, il titolo è triste,, ma in realtà spero che d'ora in poi io non faccia post terribili come facevo prima ! Spero che qualcuno mi seguirà . Magari ci scriverò anche in inglese . Tanti baci,, riprederò a seguire qualcuna di voi,, se vi ritrovo,, o qualcuno di nuovo ;) Pad (d'ora in poi Shee) <3

#83 Misunderstood

E' solo che è come se fossi tornata indietro: crisi, pensieri di suicidio, depressione, pensiero costante alla dieta, pensieri assurdi, sensazione di essere un  m o s t r o, voglia spropositata di attenzione, voglia di diventare più magra di un grissino, voglia di smettere di mangiare, voglia di tagliarmi e vomitare, voglia di odiare, voglia di urlare, voglia di autodistruzione. Vorrei solo che qualcuno buttasse nel cesso tutto il male che c'è in me e tirasse l'acqua, vorrei che non continuasse a venirmi su dallo stomaco come un succo gastrico, bruciandomi la gola, ingiallendomi i denti. Non riesco a smettere di pensare, e di ascoltare canzoni depresse. Penso che nessun ragazzo mi vorrà mai, penso che vorrei un'avventura lesbica, penso che dovrei incidermi il cuore, penso che dovrei scrivere un libro sul mio disagio esistenziale, penso che vorrei dannarmi, ascoltare musica a palla, bere alcool e  f r a n t u m a r m i, e dare fuoco ai miei capelli, e finire in un letto di ospedale. Penso che forse vorrei che tutti sapessero quanto sono inetta, grandiosa ma oltraggiosamente irrecuperabile, vorrei che tutti conoscessero il mio dolore, vorrei spezzarmi i denti e dare morsi sul collo agli uomini. Oddio, sto delirando, scrivo le prime cose che mi vengono in mente. Vorrei affogarmi nel miele, piangere troppe lacrime che nessuno asciugherebbe, voglio tirare un pugno al muro e far sanguinare le nocche. Mi viene da vomitare fuori l'anima. Ho parlato mezzora con la psichiatra, ma mi sembra che che che.. non lo so, non so come fare, anche se le dicessi quello che ho in testa, non potrebbe farci niente.Non piangere, Pad, ti prego. Non rovinarti di nuovo...

#82 Male dentro.

Mi sento confusa, stanca.. Ieri sera ho avuto una crisi fortissima, era forse più di un anno che non mi capitava, volevo proprio ammazzarmi, mi sono fatta due taglietti piccolini, volevo prendere tutta la scatola di Haldol e anche di Prozac, ero sul punto di farlo. Ho chiamato la psichiatra e aveva il cell spento, poi alla fine, anche se sentivo di odiare tutti ho chiamato mia madre e lei mi è stata vicino. Mi sento in colpa perchè giovedì la MaryCri (la psi) mi aveva detto di parlare con lei e non con mia madre, di non pesarle addosso perchè sta male. Ma io cosa potevo fare? Ero sul punto di fare una cazzata enorme. Credevo di essere ritornata indietro nel tempo, a quando volevo solo morire, a quando non mi importava più di niente. Ero lucida o forse incosciente, ad un certo punto forse calma, e volevo solo farla finita, e niente aveva più senso.. Cercavo di pensare a cose belle, ma anche quelle non mi facevano effetto.. La notte prima avevo sognato di stare malissimo alla mia vecchia scuola.. che sia collegato? Sabato ero andata su a trovare i proff e a prendere il bollettino per il diploma, e mamma mia che nostalgia! Cmq sabato sono pure caduta da cavallo, ma nel complesso è stato bello cavalcare.. Sabato mattina il ragazzo russo mi ha scritto e mi ha detto che mi vuole solo come amica per il momento e che mentre eravamo al bar ha visto una ragazza che veniva anche lei in palestra, percui gli si è acceso qualcosa..... Dopo che avevamo passato una bellissima serata, a parlare, e lui sul lungolago mi aveva tenuta stretta a sè.. Forse avrei dovuto baciarlo. Si comportava come se gli piacessi, poi di colpo ha fatto un passo indietro.. E' il sesto ragazzo con cui va male nel giro di tre, quattro anni.. Ma come sono sfigata. Stanotte l'ho pure sognato. Il guaio è che ho scoperto uscendoci che mi piace un sacco.. forse mi sono presa una cotta.. E lui ora non mi vuole, dopo avermi illusa... mi dice che cercava solo di fare il gentile.. ma VAFFANCULO. Stamattina mi sento un po' così, ho visto che la psichiatra mi ha chiamata dal posto di lavoro, ma non so se richiamarla e spiegarle.. vorrei urlarle addosso che giovedì, quando mi sono aperta un po' di più, mi ha fatto tornare dei pensieri assurdi, mi ha fatto di nuovo sentire pazza. Che da quando ho diminuito l'Haldol sto sempre peggio, cazzo. E poi oggi pomeriggio è giorno di palestra, e ci sarà lui.. Devo fargli vedere che non me ne importa un tubaccio di lui e quello che ha fatto, che vivo lo stesso.. Però l'ansia c'è ugualmente. Ma io devo essere me stessa, cazzo. Ciao.
Pad

#81 Tutto pepe.

Ehi.. belle, buonasera.
In questo periodo sono molto impegnata: il 28 ho il test di ammissione, mi devo iscrivere alla patente, vado a cavallo due volte la settimana, vado in palestra, sett prox ricominciano le prove con il coro, e domani ho un appuntamento con un ragazzo russo conosciuto in palestra **
Spero che ci troveremo bene insieme, sono molto emozionata.. Non so come vestirmi XD
Ho fatto gli esami del carico di glucosio, e a quanto pare ho una risposta insulinica esagerata quando mangio gli zuccheri.. Non so cosa mi daranno. Forse è per questo che spesso sono stanca anche dopo mangiato, e tendo ad ingrassare. Cmq, oggi sono andata dalla psichiatra, e come al solito avevo paura di andarci, perchè non riuscivo più ad aprirmi, ero diffidente, ma questa volta è andata meglio, e non è stato così male.. E' molto brava, ma io non la lasciavo entrare.. forse mi sono sciolta un po'.
Dice che sono tremenda, particolare, acuta, piacevole. Ha detto che il disturbo borderline è come dire, regredito, mentre ha visto molto in me che le fa pensare a un disturbo narcisistico. Ma io lo sapevo già che ero un mix dei due. Mi ha chiesto se restringo ancora l'alimentazione, le ho detto ogni tanto.. Ora sto restringendo, e mi sento così bene.. Ho il controllo di quello che mangio nonostante il ciclo.
Ci sono così tante cose in ballo, che mi viene da rifugiarmi nei miei mali.. Forse anche perchè ho diminuito la dose di Haldol, ultimamente ho avuto una crisi forte e altri giorni piuttosto brutti.. Sono tornata a percepire male il mio corpo e ad avere pensieri fissi.. Uffa. Vabbè. Mo muoio di sonno... Notte.
Pad

#80 Back to the end

Buonasera a tutte, ragazze!

Chissà se c'è ancora qualcuna qui che mi segue.. Non ho più scritto. Il motivo è che tendo a scrivere qui quando le cose vanno molto male, o sono molto inquieta, o il disordine alimentare mi punzecchia. Quindi tecnicamente è un segnale positivo il fatto di rimanere silente su questo blog! Ad ogni modo, la scuola è finita, io ho preso 15/15 nella prima prova e per il resto all'orale mi hanno dato una batosta.. speravo di uscire con 80 o almeno 75, e mi son beccata un 68... Delusione cocente. Ho maledetto tutti quanti. Poi pensavo di iscrivermi a filosofia, ma benchè abbia trovato un'università superlativa in Svizzera, ho deciso di provare un anno all'istituto cinematografico Michelangelo Antonioni. Studierò principalmente recitazione, affiancata da un po' di regia, sceneggiatura, fotografia, scenografia, montaggio e cose così. Provo a inseguire un sogno. E se davvero questa strada non dovesse fare per me.. posso sempre ripiegare su filosofia! E' stato arduo scegliere, perchè se potessi farei entrambe le cose.. ma non ho una giratempo purtroppo! Ora sto leggendo il Signore degli Anelli, un modo per trasportarmi lontano.. Mia madre non sta affatto bene, ha un'osteoporosi grave, ha molti dolore ed è piuttosto esaurita. Continuavano ad esserci litigate con mio padre da moolto tempo, ma ultimamente piu' spesso.. così ora lei ha deciso di andare a lavorare fuori casa a settembre, e di tornare poche ore al giorno. Temo questa cosa.. Non so come farei senza la costante presenza di mia madre. Lei mi aiuta così tanto, anche se non se ne rende conto. Senza contare che poi dovrei darmi da fare in casa piu' di quanto già sto facendo, xk i miei fratelli non muovono un dito.. E poi a ottobre inizio l'accademia se mi prendono, e sarò molto impegnata! Non so come farò. Vorrei trasferirmi in una casa con un giardinetto, ai margini di un boschetto.. magari anche vicino a una palestra! Sto perdendo il beneficio dei mesi passati ad andare in palestra cavolo, non faccio molto movimento.. e mi manca. Ma in questa città fa così caldo ed è orribile andare anche solo a passeggiare! Vorrei ritirarmi in baita.. speriamo di poterlo fare. Dovrei fare esercizi in casa, ma il caldo mi fa passare la voglia, e d'estate mi impigrisco.. Ma non voglio rammollirmi. Devo trovare una soluzione. Se poi durante l'anno vorrò andare in palestra, sarà dura, dovrei andarci al mattino per forza! Uff. Mi manca il mio allenamento..Piano piano sono dimagrita, dai 71 di febbraio, ora sono tra i 66 e i 67. Un grande traguardo aver raggiunto i 66.. Ma come sempre, la vocetta che mi punzecchia a dimagrire ancora e in fretta è sempre lì.. Dannazione. E' nei momenti in cui mi sento più inquieta che il disturbo alimentare torna a sussurrarmi. Vorrei davvero poter sprofondare tra le pagine del libro e ritrovarmi nella Terra di Mezzo. Andrei a vivere con gli elfi, o con gli hobbit. Devo trovare la forza per affrontare il futuro. Sono sicura che sarà difficile.. Un po' mi spaventa tutto quanto. Io, poi, mi sento fuori posto ovunque. Ho già conosciuto molti miei possibili futuri compagni all'accademia, e non mi sembra di essere così simpatica a loro.. cioè, si, però.. forse è perchè non ci conosciamo ancora bene. Anche a me loro paiono mogi e poco interessanti. Ce n'è una poi così bella e così magra.. si chiama Viola, e vorrei esserle amica, ma mi sembra che un po' mi snobbi.. Non so, non mi sentivo troppo a mio agio con loro. Bè sarà anche normale, certo. Speriamo in bene.. L'insegnante di recitazione è davvero figo però.. un bel ragazzo, simpatico e gentile. La cosa che mi fa più paura del futuro è che non penso che troverò quella "figura di riferimento" che ho avuto gli anni passati (la mia prof, la psicologa, il mio prof). Ciascuno mi ha accompagnato per un pezzo di strada, ed era sempre lì per me.. Ma adesso? Ho paura, perchè ho bisogno di qualcuno che mi guidi, che mi ispiri, che mi ascolti.. Non so. Il futuro mi è oscuro. Ora vado.

Tanti baci, care stelle del cielo!

Pad

#79. Alive.

E' da un po' che non scrivo.. solo per pigrizia in realtà ;)
Ultimamente mi sento molto più viva.
Sento che sto diventando sempre più simile a me stessa col passare del tempo.
Ho fatto il piercing (labret centrale) e mi son fatta le punte dei capelli rosse.
Grazie a un amico presto avrò maglia, felpa e dogtag di TWLOHA <3
Ci tengo da sempre. Per la maturità vorrei anche farmi tatuare sul polso la scritta "Love".
Si, perchè sto rinascendo. Voglio rinascere, diventare nuova.
Voglio lasciarmi alle spalle questi anni intensi e a volte strazianti.
Ho deciso che mi iscrivo a filosofia in Svizzera, e non a scienze dell'educazione.
Voglio darmi da fare durante gli anni dell'università, non saranno solo dedicati a filosofia: voglio scrivere, voglio prendere il brevetto di equitazione, voglio fare un corso di ippoterapia, voglio studiare meglio le lingue e iscrivermi a un corso di teatro. Finalmente potrò decidere come impiegare il mio tempo, e non sarò costantemente assillata dalla scuola ogni giorno per tutto l'anno.
La scuola in cui penso che andrò se tutto va bene ha in realtà la facoltà di teologia, ma si fanno anche i bachelor in filosofia. Adoro gli svizzeri, sono molto organizzati. La scuola costa un po', ma il numero degli allievi è molto ridotto, gli insegnanti ti seguono meglio e vengono da tutto il mondo. Anche gli studenti sono di molte nazionalità diverse, e questa è forse la cosa che mi piace di più.
Nell'ultimo mese sono un po' ingrassata (2Kg quasi) perciò da ieri ho ripreso la dieta.
Vado ancora in palestra, dopo un periodo di pausa ad aprile, e ho finalmente ripreso equitazione.
Sono felice direi. Mi mancano 7 voti per poter essere ammessa agli esami.
Dai che ce la faccio. L'ultimo mese.. Devo tenere duro.
Ho deciso che andrò agli esami con la maglietta di twloha xD
Non so perchè ma mi ispira così :)
Ora vi saluto. Un bacio.
Namastè!
Pad

78. A little bit alive

Sono tornata a sentirmi piuttosto viva, anche se fatico a stare a scuola.
Ho ripreso a studiare finalmente. Meno male.. Mi sento piuttosto serena negli ultimi giorni.
Sono anche dimagrita. Non mi abbuffo più, mangio non troppo ma neanche poco.
Ho fatto anche qualche disegno.. è un buon segno.
Voglio farmi il labret centrale.. e poi martedì taglio i capelli.. vi ho mai fatto vedere una mia foto?
Forse no.. Adesso la metto. Cmq da bionda tra un po' (non so se giorni o mesi) voglio farmi rossa o castana..
Devo vedere. Ma non permanente, tipo che mi dura un mese.
Ho tanta voglia di comprare e fare shopping e fare regalini.
Ho un po' di paura di finire il liceo ma allo stesso tempo non vedo l'ora.
Mi mancherà.. ma voglio scoprire cosa mi riserva il futuro :)
Mi iscriverò a scienze dell'educazione.. anche se quello che voglio fare in realtà è recitare.
Me lo sento, sono nata per quello. Adoro farlo.
Bè vi saluto lasciandovi una mia fotina..



P.S. Veggie, anche io ti penso. Un abbraccio..