#83 Misunderstood

E' solo che è come se fossi tornata indietro: crisi, pensieri di suicidio, depressione, pensiero costante alla dieta, pensieri assurdi, sensazione di essere un  m o s t r o, voglia spropositata di attenzione, voglia di diventare più magra di un grissino, voglia di smettere di mangiare, voglia di tagliarmi e vomitare, voglia di odiare, voglia di urlare, voglia di autodistruzione. Vorrei solo che qualcuno buttasse nel cesso tutto il male che c'è in me e tirasse l'acqua, vorrei che non continuasse a venirmi su dallo stomaco come un succo gastrico, bruciandomi la gola, ingiallendomi i denti. Non riesco a smettere di pensare, e di ascoltare canzoni depresse. Penso che nessun ragazzo mi vorrà mai, penso che vorrei un'avventura lesbica, penso che dovrei incidermi il cuore, penso che dovrei scrivere un libro sul mio disagio esistenziale, penso che vorrei dannarmi, ascoltare musica a palla, bere alcool e  f r a n t u m a r m i, e dare fuoco ai miei capelli, e finire in un letto di ospedale. Penso che forse vorrei che tutti sapessero quanto sono inetta, grandiosa ma oltraggiosamente irrecuperabile, vorrei che tutti conoscessero il mio dolore, vorrei spezzarmi i denti e dare morsi sul collo agli uomini. Oddio, sto delirando, scrivo le prime cose che mi vengono in mente. Vorrei affogarmi nel miele, piangere troppe lacrime che nessuno asciugherebbe, voglio tirare un pugno al muro e far sanguinare le nocche. Mi viene da vomitare fuori l'anima. Ho parlato mezzora con la psichiatra, ma mi sembra che che che.. non lo so, non so come fare, anche se le dicessi quello che ho in testa, non potrebbe farci niente.Non piangere, Pad, ti prego. Non rovinarti di nuovo...

#82 Male dentro.

Mi sento confusa, stanca.. Ieri sera ho avuto una crisi fortissima, era forse più di un anno che non mi capitava, volevo proprio ammazzarmi, mi sono fatta due taglietti piccolini, volevo prendere tutta la scatola di Haldol e anche di Prozac, ero sul punto di farlo. Ho chiamato la psichiatra e aveva il cell spento, poi alla fine, anche se sentivo di odiare tutti ho chiamato mia madre e lei mi è stata vicino. Mi sento in colpa perchè giovedì la MaryCri (la psi) mi aveva detto di parlare con lei e non con mia madre, di non pesarle addosso perchè sta male. Ma io cosa potevo fare? Ero sul punto di fare una cazzata enorme. Credevo di essere ritornata indietro nel tempo, a quando volevo solo morire, a quando non mi importava più di niente. Ero lucida o forse incosciente, ad un certo punto forse calma, e volevo solo farla finita, e niente aveva più senso.. Cercavo di pensare a cose belle, ma anche quelle non mi facevano effetto.. La notte prima avevo sognato di stare malissimo alla mia vecchia scuola.. che sia collegato? Sabato ero andata su a trovare i proff e a prendere il bollettino per il diploma, e mamma mia che nostalgia! Cmq sabato sono pure caduta da cavallo, ma nel complesso è stato bello cavalcare.. Sabato mattina il ragazzo russo mi ha scritto e mi ha detto che mi vuole solo come amica per il momento e che mentre eravamo al bar ha visto una ragazza che veniva anche lei in palestra, percui gli si è acceso qualcosa..... Dopo che avevamo passato una bellissima serata, a parlare, e lui sul lungolago mi aveva tenuta stretta a sè.. Forse avrei dovuto baciarlo. Si comportava come se gli piacessi, poi di colpo ha fatto un passo indietro.. E' il sesto ragazzo con cui va male nel giro di tre, quattro anni.. Ma come sono sfigata. Stanotte l'ho pure sognato. Il guaio è che ho scoperto uscendoci che mi piace un sacco.. forse mi sono presa una cotta.. E lui ora non mi vuole, dopo avermi illusa... mi dice che cercava solo di fare il gentile.. ma VAFFANCULO. Stamattina mi sento un po' così, ho visto che la psichiatra mi ha chiamata dal posto di lavoro, ma non so se richiamarla e spiegarle.. vorrei urlarle addosso che giovedì, quando mi sono aperta un po' di più, mi ha fatto tornare dei pensieri assurdi, mi ha fatto di nuovo sentire pazza. Che da quando ho diminuito l'Haldol sto sempre peggio, cazzo. E poi oggi pomeriggio è giorno di palestra, e ci sarà lui.. Devo fargli vedere che non me ne importa un tubaccio di lui e quello che ha fatto, che vivo lo stesso.. Però l'ansia c'è ugualmente. Ma io devo essere me stessa, cazzo. Ciao.
Pad

#81 Tutto pepe.

Ehi.. belle, buonasera.
In questo periodo sono molto impegnata: il 28 ho il test di ammissione, mi devo iscrivere alla patente, vado a cavallo due volte la settimana, vado in palestra, sett prox ricominciano le prove con il coro, e domani ho un appuntamento con un ragazzo russo conosciuto in palestra **
Spero che ci troveremo bene insieme, sono molto emozionata.. Non so come vestirmi XD
Ho fatto gli esami del carico di glucosio, e a quanto pare ho una risposta insulinica esagerata quando mangio gli zuccheri.. Non so cosa mi daranno. Forse è per questo che spesso sono stanca anche dopo mangiato, e tendo ad ingrassare. Cmq, oggi sono andata dalla psichiatra, e come al solito avevo paura di andarci, perchè non riuscivo più ad aprirmi, ero diffidente, ma questa volta è andata meglio, e non è stato così male.. E' molto brava, ma io non la lasciavo entrare.. forse mi sono sciolta un po'.
Dice che sono tremenda, particolare, acuta, piacevole. Ha detto che il disturbo borderline è come dire, regredito, mentre ha visto molto in me che le fa pensare a un disturbo narcisistico. Ma io lo sapevo già che ero un mix dei due. Mi ha chiesto se restringo ancora l'alimentazione, le ho detto ogni tanto.. Ora sto restringendo, e mi sento così bene.. Ho il controllo di quello che mangio nonostante il ciclo.
Ci sono così tante cose in ballo, che mi viene da rifugiarmi nei miei mali.. Forse anche perchè ho diminuito la dose di Haldol, ultimamente ho avuto una crisi forte e altri giorni piuttosto brutti.. Sono tornata a percepire male il mio corpo e ad avere pensieri fissi.. Uffa. Vabbè. Mo muoio di sonno... Notte.
Pad